Афоризмы

Закрыла сердце я свое на карантин, чтоб не попал в него какой - нибудь кретин!!!

***

Бабушка, которая очень любила мультики, переписала свою квартиру каким-то двум гусям.

***

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег.

***

А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство   в известность о том, что мы  спим вместе.

***

Интернет, Интернет отпусти в туалет!

***

Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

***

Если хочешь выглядеть молодой и стройной, держись поближе к старым и толстым!

***

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

***

А мне все равно что подарят, главное  КОРОБКА  АВТОМАТ!

***

Не ждите чуда, чудите сами!!!

***

Мужчины - наша слабость, дети - наша радость. Вот так расслабишься разок, потом всю жизнь радуешься!!))

***

Она хотела бы жить на Манхеттене, но как же бросить торговлю котлетами??!!

***

Хочу пойду направо, хочу пойду налево…Мне на всё плевать!!! Я же - королева!!!!

***

И сказал директор "АвтоВАЗА":- по щучьему веленью, по моему хотенью, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!!!

***

Купила чай для похудения.... ничё так с тортиком!!!

***

Кто на работу положил, тот до пенсии дожил!!!

***

Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!!!

***

Друзья делают жизнь счастливой, враги интересной!!!

***

Желание женщины закон, пока желание мужчины - женщина!!!

***

Ну где же шляется эта сволочь на белом коне????!!!!!

***

Кто последний -тот и папа!!!

***

Женская логика…полный пипец мужской психике…

***

Всё, что хорошего есть в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет  ожирению...

***

Господи, сделай так, чтобы все калории ушли в сиськи!

***

Кто рано встаёт - тот "бабушка" в поликлинику!

***

Чего бы ещё такого съесть, чтобы похудеть?!!

***

Решила собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла!

***

Любой каприз за ваши деньги. Вы платите, а я капризничаю!

***

Моего мужа деньги не портят, я снимаю порчу!

***

Лучше быть умной и иногда тупить, чем быть тупой и постоянно умничать!

***

У кого-то жизнь может быть и зебра, а у меня сплошная радуга!!!!!

***

Калории - это маленькие сволочи, которые приходят к нам ночью и ушивают нашу одежду!

***

Модные вещи - это те, которые стоит покупать, если у вас не хватает мозгов и вкуса.

***

После повышения штрафов водители перестали ездить на передних сидениях, чтобы не пристегиваться...

***

Открытая дверца холодильника мешает открытию микроволновки. Налицо конфликт оборудования.

***

Курение - вредно, опасно, противно. Но дуракам и дурам - можно...

* * *

Раньше я боялся, что мне откажут, а теперь боюсь, что согласятся!

* * *

У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и арбуз.

* * *

Хотел найти пару одинаковых носков в ящике. Нашел три одинаковых.

* * *

Уважаемые дамы! Когда вам исполнится 30, обязательно сделайте в приличном фотосалоне 4 штуки фотографии 3 на 4, чтобы потом... в 45... при обмене паспорта...

* * *

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

* * *

Мальчику Васе подарили набор «Юный слесарь», и он спился за две недели.

* * *

Утро в цыганском таборе: кто раньше встал - тот красивее всех оделся.

* * *

Народ совсем обнищал. Даже мест для парковок не хватает.

* * *

Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!

* * *

Чеснок - лучше средство от случайных связей.

* * *

Запретите виагру - дайте пенсионерам выспаться!

* * *

У моего знакомого есть странный талант. Он находит вещи раньше, чем кто-нибудь успеет их потерять...

* * *

Ушел за вином, пришел свином.

* * *

Идеальный мужчина не пьет, не курит, не смотрит футбол, никогда не спорит и НЕ СУЩЕСТВУЕТ.

* * *

Раньше интеллигенты при встрече с дамой снимали шляпу, а теперь - наушники.

* * *

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - отпуск начальника.

* * *

Когда я говорил, что одежда должна быть вызывающей, это не значит вызывающей сострадание!

* * *

Семья - это корабль, на котором командует кок.

* * *

Хорошо смеется тот, кто не понял.

* * *

Хотелось бы, чтобы не только хотелось.

* * *

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

* * *

Вид похмельного синдрома: «Голова не болит, но очень мешает».

* * *

Водитель, запомни: личный ангел хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

* * *

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

* * *

Не всегда женщины скрывают свой возраст. Например, в беседе с кондуктором они его даже прибавляют.

* * *

Женщины, смиритесь: альтернативы мужчинам нет!

* * *

Между счастьем и несчастьем лежит пропасть. В ней-то мы и живем.

* * *