Анекдоты

12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я даже горжусь, что живу в России!

***

Меня мучает вопрос. Почему для нормальных мужиков сидеть вдвоем в кустах это как-то.. гхм....

И только для сотрудников ДПС - это работа!

***

Встречаются три подруги.

Одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена (невеста).

Ну обсудили своих мужиков, то да се - решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, привлекательные чулки с поясом ,  высокие каблуки ,  маску на глаза и так встретить своих любимых.

Через неделю опять встречаются.

"Невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис: закрыла дверь ,распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались любовью.

Жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, привлекательных чулках и маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?»

***

 

- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...

- А волшебное слово?!

- Вот, блин, и тут паролей понаставили…

***

 

Жена - мужу:

- Дорогой, как ты и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и близости, ведь ей скоро 15.

- Ну и как?

- Я сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила!

***

 

У мужика был попугай, он ему дал пару таблеток виагры. Попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться мужик взял его и закрыл в  морозильник, думал там Кеша успокоиться, но не тут то было. Открывает холодильник, а Кеша  (весь в поту) говорит :

-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

***

 

Если тяжелый характер мешает вам плыть по течению и тянет на дно, попробуйте сделать его поговнистей.

***

 

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было  дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности. Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает  жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:

- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели???

Доктор:

- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

***

 

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы  с тобой родственники?

- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

***

 

По телефону.

Она: "НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ?!"

Он ей в ответ: "ХОРОШО..."

Спустя некоторое время… ей на телефон приходит СМС от него: "ЦЕЛУЮ"

Она в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...

 

Пишет ему ответ: "МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...

Он перезванивает: "ДУРА мЛЯ... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?"

***

 

Любая статья в Уголовном Кодексе должна начинаться словами: "Если поймают, то..."

***

 

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:

- Отпусти меня, любое желание исполню.

-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.

- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.

-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.

- Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?

***

 

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит.

Сидящий напротив мужчина говорит с намёком:

 - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка!

 - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию...

***

 

Жена нового русского жалуется подруге: Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на Салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня и дал 500…

***

 

Я памятник воздвиг себе нерукотворный - щас алименты скульпторше плачу...

***

 

Во дебилизм! Как объяснить девушке, что запись "Б. Надя" в моём  мобильнике, это не телефон какой-то бл...., а телефон моей бабушки?

***

 

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:

- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад и насколько  открутишь, на столько и помолодеешь.

Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню,  крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:

- Хватит, хватит, слезай!

Муж:

- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать.

***

< Предыдущая		Следующая >