Анекдоты

Вчера загорал на городском пляже. Рядом лежала девушка без лифчика. В результате, у меня сильно обгорела спина, а живот совсем не загорел...

***

У кризиса есть конец, обязательно есть! Только приближается он незаметно... сзади.

***

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для утех и извращений.

- Что ты, доченька. Я ж тебе отец родной.

- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

***

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие. Не стоит подкидывать ей идеи.

***

- А наш папа все еще не привык, что по дому гоняет продолжение рода, носящее его фамилию, поэтому на грозный вопрос: "Петраков, ты зачем насрал в кухне?!", пугается и начинает оправдываться...

***

Пьер Карден, поставщик галстуков к столу президента Грузии!

***

За семестр накопилось столько гранита, что теперь надо успеть сожрать его весь за неделю!

***

- У тя антивирь какой?

- Да никакого, я и так все системные файлы на компе знаю, как появляются незнакомые - удаляю.

***

Позвонил другу, который в этот момент смотрел мелодраму.

xxx: Ты в порядке?

yyy: Да.

xxx: Впечатление что ты плачешь.

yyy: Нет, я порнуху смотрю.

xxx: Но голос такой, как-будто ты плачешь...

yyy: Просто момент трогательный.

***

Встречаются две приятельницы. Одна с сыном, у которого забинтовано лицо.

- Ой, Клава, а что это с твоим Васенькой?

- Да!... Рот порвал!

- Да как же это - рот порвал?

- Да!... Орех раскусывал и рот порвал!... Вот тебе и "купи мама кокос"!

***

Из дневника собачника:

«День первый: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День второй: Собака написала на ковер. Я ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День третий: Собака написала на ковер. Я опять ткнул ее мордой в лужицу и выкинул за окно.

День четвёртый: Собака написала на ковер... Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.»

***

Разговаривают два товарища, один говорит другому:

- Вот было бы здорово, если бы люди умели летать!

- Ничего не здорово. Памятники от птиц-то отмыть как следует не могут.

***

Вечером жена говорит мужу:

- Милый, тебе рассказать как я покаталась на нашей новой машине или ты узнаешь завтра из газет?

***

Операторы мобильной связи придумали бесплатное сообщение "Перезвони мне". Потом появилось "Пополни мой счёт", и её иногда используют как ответ на первую.

***

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач

осмотрел его и сказал:

- У вас очень красивый ребёнок.

- Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям.

- Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные.

- А что же вы говорите остальным?

- "Ваш ребёнок так на вас похож!"..

***

- Мужики, есть идея: давайте все дружно бросим пить пиво! Спрос на него,

естественно, упадёт, и где-то через месяц бутылка будет стоить рублей

десять. Вот уж тогда и побухаем!..

***

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.

- А ты сколько зарабатываешь?

- Три миллиона долларов в месяц.

- Не, она у тебя не дура.

***

- Вот думаю, чтобы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!

- Лыжи возьми…

***

После 40 лет брака, мужчина повернулся к жене и сказал: «Дорогая, 40 лет назад я был женат на молодой, горячей 21-летней красавице. Я жил в дешевой квартире, спал на раскладном диване, а мой автомобиль разваливался на куски».

«Теперь мне приходится спать с 61-летней старухой с обвисшим телом, но у меня есть дом за 500 тысяч долларов, автомобиль стоимостью 70 тысяч долларов и большая кровать, выполненная по специальному заказу. Мне кажется, что ты не ценишь положение вещей», — заключил он.

На что жена ему ответила: «Сходи и найди себе „горячую 21-летнюю“ и я обещаю, что вы будете жить в маленькой, дешевой квартире, ютится на раскладном диване и ездить на разваливающемся автомобиле».

***

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

- Какая рыба у вас есть?

Продавец:

- Селедка.

- А еще есть какая-нибудь?

- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…

- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

***

Муж с женой легли спать. Рядом в кроватке Вовочка. Прошло немного времени.

- Обними меня, дорогая! - говорит муж.

- Подожди, сын заснет.

Проходит еще немного времени.

- Дорогая, обними меня.

- Да подожди же, вот сын уснет...

Муж, обидевшись, пошел на кухню, чтобы выпить фужер шампанского, открывает бутылку. Раздается хлопок. Часть шампанского проливается. Спросонья мужик поскальзывается и грохается на пол. Вовочка вскакивает с постели и кричит матери:

- Что, доупрямилась? Отец застрелился!

***

Иностранец вернулся из загадочной страны России. Рассказывает своим друзьям всё, что его удивило:

- В России, оказывается, есть два вида женщин! Один вид - для дома, чтобы готовить, воспитывать детей и радовать своим обществом. Это "жёны". А ещё есть другой вид женщин, они существуют исключительно для любви, близости и красоты. Их называют очень красиво - "леди"... Хм... Или "ляди"... не помню точно.

***

В помещении налоговой службы продаются амулеты от внеплановой проверки.

Стоимость такого амулета примерно, как и взятка при внеплановой проверке.

***

Жена - это та, что лает и кусает, а домой пускает.

***

Пропали буквы!

НАША МИЛИЦИЯ НАС... Е...ЁТ.

< Предыдущая		Следующая >