Анекдоты

Жена мужу:

- Купи мне машину, поездим по миру, посмотрим свет...

- Этот или тот?!

***

- Папа, ты в школе дрался?

- Конечно дрался!

- А ты всех побил?

- Конечно, всех!

- Пап, а можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?

***

Квартира. Отец кричит:

- А мне плевать, что тебе уже 16 лет! В таком макияже и такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь! Ты слышишь меня, Ваня?!

***

Жена - мужу:

- Ты совсем не обращаешь на меня внимания!

- Обращаю!

- Ну конечно, вот сегодня ты заметил, что я покрасилась?

- Конечно заметил!

- А я не покрасилась...

***

Звонок в дверь.

- Здравствуйте, это ваши соседи снизу...

- Ну?

- У нас с потолка течёт!

- И что?

- Вы не могли бы закрыть кран в ванной? А то еще ножки промочите, заболеете и умрёте... А если не умрёте, то мы вас сами убьём...

***

Жена мужу:

— Вот возьму и уйду от тебя! Что ты тогда будешь делать?

Муж, мечтательно:

— Что, что... Да что захочу — то и буду!

***

- Девушка, верьте мне, я не пьяный, вы действительно очень красивая!

- Какая я вам девушка, я инспектор ГИБДД!

***

Мужик говорит фотографу:

- Сфотографируйте меня героем.

- Да как же я вас сфотографирую?

- А вы поставьте бутылку на стол, а я отвернусь.

***

- В районе парка Горького потерялся ротвейлер, мальчик. Очень хочет стать мужчиной. Будьте осторожны!

***

- Ваша жена пришла вас проведать, - говорит надзиратель осужденному.

- Фигасе! Этого в приговоре не было!

***

- Дорогой, ты когда-нибудь видел живого крокодила?

- Нет.

- Сейчас смою косметику - увидишь.

***

 

- Папочка, сегодня у нас в школе сокращённое родительское собрание.

- Что значит - сокращённое?

- Ты, я и директор.

***

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?

- Официант! Два по двести!

***

Встречаются две подруги. Одна восхищается:

- Как ты быстро Федьку охмурила!

- Ну так я всегда сразу беру быка за рога!

- Да уж! У него есть за что взяться!

***

Объявление на вокзале:

- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы! Там тоже люди едут. Им будет приятно!

***

В ресторане:

— У вас картофель есть?

— Только фри.

— А полной версии нет?

***

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то случилось!

***

Директор диктует письмо секретарше:

- Пиши: "Уважаемый директор банка! С прискорбием сообщаем, что не сможем вернуть вам ссуду, взятую в прошлом году. Точка." Дай посмотрю... Я сказал - точка, а не двоеточие и три скобочки!

***

Oбъявление: "Продам квартиру злым и шумным людям, пускай соседка снизу молит о том, чтобы я вернулась".

***

- Алло! Это агентство фотомоделей?

- Да.

- А сколько вы платите моделям?

- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.

- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

***

- А я, знаете ли, люблю в теплый солнечный денек побродить по лесу с ружьишком.

- Охотишься?

- Не, по грибы. Бывало, подойдешь так неслышно к грибникам, осмотришь их корзинки и скажешь: "Ух ты, сколько вы грибов насобирали!"

***

- Слушай, я недавно женился и жена уже достала - всё гундит, что денег мало! А у тебя как с женой?

- Нормально. Я, как только женился, сразу подарил ей книгу "Экономия семейного бюджета".

- И что, помогло?

- Да. Я сразу же, на третий день, бросил курить!

***

В магазине одежды:

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.

- Ну это мы так моль обманываем!

***

- Почему ты развелась с мужем?

- Он относился ко мне как к собаке!

- В каком смысле?

- Требовал от меня верности.

***

Муж вернулся домой злой и уставший и говорит:

- Это все ты виновата! Посылаешь меня на родительское собрание и не говоришь, в какой школе учится наш сын.

***

Дети играют во дворе. Из окна голос:

- Миша, быстро домой.

- Ну мам, можно еще чуть-чуть?

- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой!

***

- В жизни нет ничего вечного.

- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа, потом закончил университет, пошел работать, женился, и вот ты уже со своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же...

***

- У блондинок есть профессия - архитектор-офтальмолог!

- Это как?

- Глазки строить!

***

- Вчера возил дочку в деревню, показывал козла.

- Зачем?

- Чтобы знала, как выглядит настоящий козёл. А то она его только со слов матери неправильно представляет.

***

- Андрюш, ты почему злишься?

- Потому что я Саша!

 

< Предыдущая		Следующая >