Анекдоты

Приезжает в село на практику молодой студент-ветеринар, а навстречу ему местный участковый врач. Спрашивает его:

- Так ты и есть доктор для животных?

- Да, я. А Вы плохо себя чувствуете?

***

Два мужика встречаются на том свете:

- Ты от чего умер?

- Я от страха! А ты?

- А я от смеха.

- Как это?

- Ну занимаюсь я как-то с любовницей. Тут значит муж в дверь звонит.

Любовница попросила его вынести ведро, а пока он выносил, я спокойно оделся и ушел. Прихожу домой, а жена меня посылает ведро вынести. Ну я тут смекнул и начал по всей квартире искать. Два часа искал, ничего не нашел.

Потом сел на кровать и так засмеялся, что помер.

- Ну и дурак. Если бы ты холодильник открыл, мы бы оба живы остались.

***

- Доктор, я не выговариваю звук @!

***

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:

- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:

- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу... ДУРЫ!!!

***

Муж, заподозрив жену в неверности, нанял частного сыщика для слежки за ней. Тот докладывает ему о результатах.

- Ваша жена встретилась с мужчиной на городской площади, они сели в машину и выехали на загородную виллу. Вошли в дом, сели за стол, выпили вина, разделись, легли в постель и погасили свет. Больше я ничего не видел.

Муж:

- Опять эта проклятая неизвестность!

***

Вовочка выходит из школы, там его Маша встречает и просит поднести портфель до дома, он говорит хорошо, дошли они до дома

Маша ему говорит:

- Может быть пойдем чай попьем?

- Сейчас, я только быстренько в аптеку сбегаю.

- ?

- Куплю что нибудь к чаю.

***

Cидит студент поздно вечером с чертежами мучится(завтра курсовой сдавать). не успевает. тут появляется фея и говорит:

- исполню три твоих желания. Загадывай первое.

- пусть все чертежи будут уже готовы!

фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут-же готовы. Тушью, каллиграфически.

- ну теперь загадывай второе.

- ...кофейку бы попить...

фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.

- ну и третье давай уже загадывай.

студент подумал, подумал, и говорит:

- а теперь бы еще пое$#ться...

фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи...

***

- Вовочка, за что у тебя двойка по физкультуре?

- Учитель сказал: "Видишь, стоит козел?" Обложи его матами".

- Ну и что?

- Я ответил: "Николай Петрович, вижу вас хорошо. Мать вашу так и растак!"

***

Сотрудница приходит на работу с синяком под глазом. Ее спрашивают:

- Кто это тебя так?

- Муж.

- А мы думали, он в командировке...

- Я тоже так думала...

***

Лекция в сангике. Изучают строение мозга.

На столе лежат образцы. Профессор вызывает студента, показывает на мозг со множеством извилин и спрашивает:

- Как вы думаете, чей это мозг?

- Не знаю.

- Это мозг профессора. А этот? (показывает на мозг с одной прямой извилиной)

- Ну это наверное мозг студента.

- Правильно. А этот? (показывает на мозг с одной круглой извилиной)

- Не знаю.

- Это мозг военного.

- А извилина тогда откуда?

- Это не извилина, а след от фуражки!

***

- Здраствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?

- Здраствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее выразиться,.. какой-то лоханутый стал, тормозной. На уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще ни о чем, вы извините меня ради бога!..

***

Прапорщик отчитывает своего подчиненного:

- Я трижды вас вызывал, но вы не явились. Что происходит?

- Прошу прощения, товарищ прапорщик, я не слышал звонка.

- Вы должны были подойти и доложить, что не слышали.

***

Два мужика дерутся:

- Ты правда с моей женой спал?

- Ну спал...

- Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, если бы ножик был, я б тебя зарезал!!!

- А ты меня забодай....

***

Разговаривают два мужика:

- Ты знаешь, что по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?

- Да что мне статистика? Мне нужны фамилии, адреса, телефоны...

***

1) _ДЕНЬ СТИПЕНДИИ_: действует правило правой руки.

Студент приходит в столовую, правой рукой закрывает цены (на меню), левой выбирает названия блюд, покупает, ест.

2) _НЕДЕЛЯ ПОСЛЕ СТИПЕНДИИ_: действует правило левой руки.

Студент приходит в столовую, левой рукой закрывает названия блюд правой выбирает подходящие цены, покупает, ест.

3) _НЕДЕЛЯ ДО СТИПЕНДИИ_: действует правило буравчика.

Пришел студент в столовую, повертелся-повертелся и ушел... :-[~

***

Разговор по телефону:

- Здравствуйте, а Оля дома?

- Нет, Оли нет. С вами разговаривает ее голубоглазая, длинноногая сестра.

***

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:

- Так вроде дурак дураком...

Открыв погоны:

- А так - старший прапорщик...

***

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну ты чего молчишь-то?

***

Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.

- Воды! Воды! - закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.

Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

- И хлеба.

< Предыдущая		Следующая >