Профессор пишет на доске цветными мелками, с задних парт кричат.
-Профессор голубым не видно.
Не прерываясь, профессор отвечает:
- Они могут пересесть на другой ряд.
*** ***– Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена?
Правая сторона синяя, а левая – красная?
– Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.
***-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не
скачала с Интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
***- Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене...
- Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано "Соль"...
***Идет лекция о вреде алкоголя.
- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
- И сколько для этого надо выпить?
*** ***Повстречались как-то два семейных человека.
Один другого спрашивает:" Слушай, что такое медовй месяц ?"
Другой отвечает: "Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть - медовый месяц."
- Да говорит другой - Видимо я бочку не стой стороны открыл.
*** ***Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:
- Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:
- А почему ты думаешь, что три?
- Потому что двое живут у мамы.
*** ***- Когда у тебя свадьба?
- 21-го июня.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
***Открытка:
Дорогая теща!
От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!
***Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!
Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,
Заходит третий
-Чего такие грустные?
-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...
***Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой, проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...
*** ***- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
***Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
***Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".
***Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.
***Вовочка звонит домой:
- Мам, привет - папу позови! Пап, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно! Маму позвать?
- Угу... Мам, слышала? Папа разрешил!
***В суде:
- Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк.
- Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели.
***- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!
- Даже у грузчиков?
- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!
- А чем они отличаются?
- Грузчик-профессионал, например, выпивая
- Зеленый чай выводит из организма шлаки.
- А водка их там просто сжигает!
***Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?
- Зина, ты что, их тоже видела?!
***Теща спрашивает зятя:
- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?
- Да, он уже приходил ко мне извиняться.
***Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:
- И в конце концов она встала передо мной на колени!
- И что сказала ?
- Вылезай из-под кровати!
- А ты чего?
- А я ей: Кто хозяин в доме?! Сказал, не вылезу, значит не вылезу!!!
*** ***Мальчик спрашивает у папы:
- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
- Запомни, сынок: живот не от пива, живот ДЛЯ пива!
***Тёща:
- Когда отходит мой поезд?
Зять:
- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.
***Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в гоpоде Глузово, пpошел удачно. Тещу, пpавда, до сих поp еще не нашли.
***Мальчик. Три года. С обожанием смотрит на маму:"Мама знает все. Надо слушать маму".
Восемь лет. Смотрит на маму:"Н-е-ет, не все знает мама..."
Восемнадцать лет. Смотрит на маму:"Да что вобще мать понимает в жизни!"
Тридцать лет. С обожанием смотрит на маму:"И откуда мама все знает? Надо БЫЛО слушать маму..."
*** *** ***В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика пострелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:
- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!
*** ***- Следи за вещами, Золушка!
-Почему?
-Твой кучер крыса!
| < Предыдущая | Следующая > |
|---|
. Все права защищены.