Tuesday, Aug 22nd

Последнее обновление11:09:07 AM GMT

Еще анекдоты

Профессор пишет на доске цветными мелками, с задних парт кричат.

-Профессор голубым не видно.

Не прерываясь, профессор отвечает:

- Они могут пересесть на другой ряд.

*** ***

– Скажи, почему твоя машина так оригинально покрашена?

Правая сторона синяя, а левая – красная?

– Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые показания.

***

-Сынок!!! Сколько раз надо тебе говорить, что я тебя родила, а не

скачала с Интернета!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

***

- Никак не могу найти заварку! - говорит муж жене...

- Какой же ты бестолковый!! Она в буфете, на верхней полке, в банке из под кофе, на которой написано "Соль"...

***

Идет лекция о вреде алкоголя.

- Известно немало случаев, - говорит лектор - когда жена уходит от мужа, который пьет...

Голос из зала:

- И сколько для этого надо выпить?

  *** ***

Повстречались как-то два семейных человека.

Один другого спрашивает:" Слушай, что такое медовй месяц ?"

Другой отвечает: "Представь себе, что вся наша семейная жизнь это бочка дегтя, а сверху тоооненький слой меда, так вот это и есть - медовый месяц."

- Да говорит другой - Видимо я бочку не стой стороны открыл.

*** ***

Через два месяца после свадьбы жена подходит к мужу, обнимает его и нежным голосом говорит:

- Дорогой, у нас будет три ребенка! Растроганный муж в ответ обнимает свою благоверную и спрашивает:

- А почему ты думаешь, что три?

- Потому что двое живут у мамы.

*** ***

- Когда у тебя свадьба?

- 21-го июня.

- Это когда самая короткая ночь?

- Да.

- Трус!

***

Открытка:

Дорогая теща!

От всей души поздравляю вас с вашим профессиональным праздником - Хеллоуин!

***

Новые сигареты "Беломорканал суперлёгкие"... Надо иметь суперлёгкие, чтобы курить эти сигареты!

Сидят два админа, грустные тупо смотрят в монитор,

Заходит третий

-Чего такие грустные?

-Да вчера пиво пили... и пароли меняли...

***

Звонок в аварийную горгаза:

- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!?

- Бабуля, а вы спичку зажигали?

- Ой, проклятый склероз! Спасибо сыночки! Сейчас зажгу...

*** ***

- Пап, а ведь ведьмы не существует?

Отец, глянув на тещу:

- Я, когда был маленький, тоже так думал.

***

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

***

Солдат получает письмо от любимой девушки. Та пишет, что встретила другого и просит вернуть ее фотографию. Опечаленный солдат собирает все ненужные фотографии женщин у всего взвода и посылает их с запиской: "Дорогая, к сожалению я не могу вспомнить, кто из них - ты. Пожалуйста, забери свою фотографию и верни остальные".

***

Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

***

Вовочка звонит домой:

- Мам, привет - папу позови! Пап, привет - Спартак выиграл?

- Да, конечно! Маму позвать?

- Угу... Мам, слышала? Папа разрешил!

***

В суде:

- Как вам не стыдно? Здесь сидит 6 свидетелей, которые видели, как вы украли у этого господина кошелёк.

- Ну и что? А я могу привести сто, которые этого не видели.

***

- Хочу отдельно сказать о нашей компании. В нашей компании карьерный рост есть у всех!

- Даже у грузчиков?

- Есть грузчик второй категории, грузчик перовой категории и грузчик профессионал!

- А чем они отличаются?

- Грузчик-профессионал, например, выпивая 350 граммов водки, продолжает работать с минимальным ущербом для компании!

***

- Зеленый чай выводит из организма шлаки.

- А водка их там просто сжигает!

***

Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:

- Где тебя черти носили?

- Зина, ты что, их тоже видела?!

***

Теща спрашивает зятя:

- Ты видел мужчину, который спас меня, когда я тонула?

- Да, он уже приходил ко мне извиняться.

***

Подвыпивший мужчина после драки с женой делится впечатлениями со своим приятелем:

- И в конце концов она встала передо мной на колени!

- И что сказала ?

- Вылезай из-под кровати!

- А ты чего?

- А я ей: Кто хозяин в доме?! Сказал, не вылезу, значит не вылезу!!!

*** ***

Мальчик спрашивает у папы:

- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

- Запомни, сынок: живот не от пива, живот ДЛЯ пива!

***

Тёща:

- Когда отходит мой поезд?

Зять:

- Через два часа, 34 минуты, 40 секунд.

***

Новый свадебный обряд появился недавно в России. Теперь вместо невесты на свадьбе крадут тещу. Первый эксперимент, проведенный на прошлой неделе в гоpоде Глузово, пpошел удачно. Тещу, пpавда, до сих поp еще не нашли.

***

Мальчик. Три года. С обожанием смотрит на маму:"Мама знает все. Надо слушать маму".

Восемь лет. Смотрит на маму:"Н-е-ет, не все знает мама..."

Восемнадцать лет. Смотрит на маму:"Да что вобще мать понимает в жизни!"

Тридцать лет. С обожанием смотрит на маму:"И откуда мама все знает? Надо БЫЛО слушать маму..."

*** *** ***

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

- Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика пострелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!

И так пол часа. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:

- Лева не поверишь! Спустилась извиниться!

*** ***

- Следи за вещами, Золушка!

-Почему?

-Твой кучер крыса!

Виджет е-Рубцовск.рф

Новости на е-Рубцовск.рф

Свежие новости города Рубцовска. Добавь виджет и будь всегда в курсе событий! Новости Рубцовска, e-rubtsovsk.ru

добавить на Яндекс
Виджет е-Рубцовск.рф

Объявления на е-Рубцовск.рф

Доска бесплатных частных объявлений Рубцовска и Рубцовского района.

добавить на Яндекс