Еще анекдоты

Я ваще фигею.

Раньше родители от детей ставили пароли на компы, чтобы те не играли.

Теперь уже мне пора ставить пароль на комп, чтоб родители там ничего не сломали.

На уроке:

- Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.

Петя:

- Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.

Вовочка:

- Как таблицу умножения, я знаю позы размножения.

Учитель задал сочинение на тему: "Если бы я был директором фирмы...".

Все старательно пишут, и только Вовочка смотрит в окно.

- А ты почему не пишешь?

- Ожидаю секретаршу.

 

Представляешь! Вчера в церковь ходил...ну там исповедаться...всё такое.

Смотрю, входит какая-то женщина и курит! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ? КУРИТ В ЦЕРКВИ!

У меня чуть пиво из рук не выпало.

 

 Запарили спамы на тему "Хочешь узнать, где сейчас твой парень?"...

Да, хочу...а еще хочу узнать как его зовут и как он выглядит.

 

В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну не считая, матери.

 

 - Ты тёплые вещи с собой берёшь?

- Да, семь бутылок.

 

Если русский человек решил ничего не делать, то его не остановить.

 

90% родителей предпочитают телефоны марки "Ему новый, а тот - нам"

 

Мать ругает сына-двоечника:

- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!

Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату и говорит:

- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?

- А ты молчи, не о тебе речь.

 

- Папа, я хочу, чтобы ты мне купил настоящий автомат.

- Автомат? Ты что, немного не в себе?

- В себе, папа. Купи мне настоящий автомат!

- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.

Тогда Вова начинает стучать ногами и завывать. Отец дает сыну подзатыльник.

- Я сыт по горло! И вообще, кто здесь командует?

- Ты, - плача отвечает Вова, - но если бы у меня был автомат...

 

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:

- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.

- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

 

Отец говорит Вовочке:

- Я вчера нашел на улице 200 т.рублей и отнес их в милицию. А что бы сделал на моем

месте ты?

- То же, что и ты. Соврал.

 

На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих

достижениях.

- Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса.

- А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой.

- И что? Каков результат?

- Как только я разрезаю арбуз, то косточки сразу разбегаются.

 

Студент:

– Я плохо спал, профессор. Все снилось, что я сдаю вам экзамен.

Преподаватель:

– Так вот почему у меня всю ночь голова болела!..

 

Звонок в Избирательную комиссию:

- Я бы хотел стать депутатом!

Ему отвечают:

- Вы что, идиот??

- А что, это обязательное условие?

 

 

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:

- Помогите, спасите, ау ...

Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, медведь из берлоги вылез:

- Че спать не даешь?

- Да заблудился я.

- А орешь чего?

- Да может, кто услышит.

- Hу, я услышал, легче стало?

 

Студент сдает экзамен. И профессор ему говорит:

- Лебедь свинье не товарищ!

Студент:

- Ну тогда я полетел.

Профессор обиделся и задает вопрос:

- Если бы Вы нашли два камешка: один с умом, а другой на счастье, какой бы Вы взяли?

Студент:

- На счастье!

Профессор:

- А я бы с умом.

Студент:

- А это кому чего не хватает!

 

Москва, 6 утра.

Встречаются два дворника.

Смотрят пристально друг на друга.

- Какое у Вас лицо знакомое. А Вы в каком банке работали?

 

Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано?

- Я по-английски не умею читать.

- Ну, прочитайте русскими буквами.

- Э-э-э-э... "в рот хер".

Принтер оказался Brother.

 

- Ты на дачу в эти выходные поедешь?

- А как же! У меня там жена, дети, теща, собака...

- И у меня тоже теща - собака!

 

- Я очень люблю свою тёщу. С каждым днём - всё больше. Скоро уже сорок дней...

 

- Доктоp, я каждyю ночь вижy один и тот же кошмаpный сон: мою тещy с кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зyбы, эти пpищypенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, этy холоднyю бyгpистyю кожy!!!

- Да, действительно, очень стpашно...

- Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

 

Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга.

 

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

 

Если на сигаретах пишут лёгкие, то почему на водке не пишут печень?

 

- Просыпаюсь я, а у кровати ящик водки стоит. Ну, думаю, допился! Закрываю глаза, снова открываю - нет водки!

- Обошлось, значит?

- Да нет, вопрос все мучает: зачем я глаза закрывал?

 

Муж и жена заходят в магазин. Долго-долго выбирают, мужу ничего не нравится. Уставшая жена говорит:

- У тебя вообще нет вкуса.

Тогда муж:

- Да... Поэтому тебя и выбрал!..

< Предыдущая		Следующая >