Свеженькое

- Дорогая, у нас есть че пожрать?

- Ешь все, что найдешь в холодильнике.

- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

***

 Студент танцевал с девушкой и вдруг упал. 

- Воды! Воды! - закричала девушка.

Прибежали с водой и поднесли к губам пострадавшего стакан. Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:

- И хлеба.

***

 Студент подходит к буфетной стойке: 

- Дайте, пожалуйста, две сосиски.

Очередь (с ненавистью):

- Шикуешь?!

- И шестнадцать вилок, пожалуйста.

***

 Приходит девушка в магазин открыток: 

- А что это там у вас за симпатичная открыточка, ну вон та, с цветочками?

- "Моему единственному"...

- Мне штучек шесть, пожалуйста...

***

 Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает: 

"А рамы тоже красить?"

***

 На уроке Вовочка спрашивает учительницу: 

- Марь Иванна, назовите слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква "и"?

Учительница:

- Вон из класса!

Вовочка (выходя):

- Фиаско, Марь Иванна, фиаско.

***

 Урок литературы в начальном классе. Учительница:

- Дети, давайте проверим домашнее задание. Что сказал добрый мельник Ниф-нифу, когда тот попросил немного соломы для домика.

Тянет руку Вовочка. Учительница:

- Ну, Вовочка, скажи.

- Ни хрена себе, говорящая свинья!

***

 Маленький сын спрашивает отца:

- Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?

- Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!

- Так мне что, теперь конфетти жрать?!

***

В зоопарке:

- Папа! Папа! Смотри - лошадь мелированная!

- Нет, сынок, - это зебра... Это наша мама - лошадь мелированная!

***

 Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха:

- Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук?

- Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.

Отец и сын гуляют в парке.

Сын: Папа, я мороженое хочу!

Отец: Я тоже хочу, но денег хватает только на водку!

***

 Приходит мужик в магазин. Возмущается:

- У вас водка свежая?

- Как это?

- А вот так. Купил я вчера две бутылки, выпил - и так мне нехорошо стало...

***

 Приходит муж домой пьяный, рожа вся синяя, голова в шишках... Жена спрашивает:

- Что с тобой случилось? Где ты был?

- Не поверишь: иду по дороге, вдруг меня машина бампером в лоб, я встаю и попадаю под поезд, отлетаю и об крыло самолета...

- ?!

- Не веришь? Спроси у директора каруселей.

***

Идет олимпиада. И решили алкоголики всего мира устроить свою олимпиаду - кто больше выпьет. Соревнования решили проводить ковшиками.

Комментатор:

- На помост выходит американский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый - сломался. Пока с помоста выносят американского спортсмена, на трибунах русский спортсмен разминается красненьким.

- На помост выходит французский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый - сломался. Французского спортсмена выносят с помоста, а в это время русский спортсмен на трибунах разминается красненьким.

- На помост выходит русский спортсмен. Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, седьмой, восьмой, девятый, десятый, одиннадцатый, двенадцатый, тринадцатый - сломался. Пока чинят ковшик, русский спортсмен разминается красненьким.

***

 Пьяный сидит около радио. Там сообщают: "Сейчас в Москве - 12 часов, в Караганде - 14, в Новосибирске - 16, в Омске - 17 часов, в Магадане - 21..."

- Боже мой! Какой бардак!

***

 Hа двух пpотивоположных холмах стоят два геодезиста. Один с теодолитом дpугой с шестом. Пеpвый поглядел в окуляp теодолита, потом выпpямился, сложил pуки pупоpом и гpомко кpикнул тому что с шестом:

- Пpавее!

Втоpой:

- Hе слышу!

Пеpвый:

- Пpавее!!

Втоpой:

- HЕ слышу!!

Пеpвый (пpиглушенно, в стоpону):

- Коз-зел...

Втоpой:

- СА-АМ КОЗЕ-ЕЛ!!!

***

 Сын прибегает домой:

- Папа, я женюсь на Ваське из соседнего дома.

- Так он же пацан!

- Ничего себе пацан, 28 лет!

***

 Загадка:

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль.

Кто бежал последним из колхозного сада?

***

 Лет 20 назад мне нравились сверстницы. Сегодня я на сверстниц почти не обращаю внимания. Вот как со временем меняются вкусы.

***

 Реклама - это средство заставить людей нуждаться в том, о чём они раньше не слыхали.

***

 

 

< Предыдущая		Следующая >