и еще Анекдоты

Школьники после выпускного, идя встречать рассвет, берут с собой трудовика.
Чтобы посмотреть, как корчится от солнечного света этот упырь.

***

Почему в Ереване нет баскетбольной команды?
- Ну какой армянин положит СВОЙ мяч в ЧУЖУЮ корзину?

***

Муж долго сидит в туалете. Жена по ошибке выключает там свет и сразу слышит
душераздирающий вопль. Она опять зажигает свет и спрашивает:
- Что ты кричишь?
- Ух, слава Богу, это ты свет выключила, а то я думал, у меня глаза лопнули.

***

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь? - К тёще на день рождения. Подарок ей купил: Серьги.
- А ружьё зачем? - Дырочки в ушах сделать…

***

Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
- Девочка, а ты знаешь что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут…
- А мой дедушка прожил до 106 лет!
- И что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, дядя, он не лез не в своё дело.

***

Две дресировщицы собаками хвастаются:
- Моя Джильда читает газеты!
- Знаю. Мне про это говорил мой Шарик.

***

Больше всего стать юнатами стремятся девочки-школьницы, они инстинктивно чувствуют, что навыки: ловить и кольцевать, им очень пригодятся в жизни.

***

Русский национальный менталитет:
- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

***

Ждет муж жену вечером с работы. 7 часов, жены нет. 8 -жены нет. Нет ее и в 9, и в 10. Около 11 ночи звонок в дверь. Муж, увидев на пороге жену, в бешенстве восклицает: Был бы пистолет - убил бы! Была бы веревка -задушил бы! Жена игриво ему отвечает: А ты забодай!

***

- Алло! Это ... по телефону?
-О, да-а, мой шалунчик, я медленно снимаю блузку, растегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
-Все-все! Уже оделась и ушла!

***


Разговаривают две подруги:
- Говорят, тебя вчера видели с каким-то жирным и волосатым чудовищем...
- Это мой жених. Он уже подарил мне на свадьбу несколько гавайских островов!
- И как тебе удалось найти это мягкое и пушистое чудо?

***

Если вы заблудились в лесу, а компаса нет, дождитесь осени-птицы полетят на юг!!!

***

Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит:
- У меня такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет!
Женщина говорит:
- И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен.
- А давайте им отомстим!
Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмотрела на него, растолкала и говорит:
- Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила!
- А я не злопамятный!

***

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру,
может это гавно у тебя затвердеет..."

***

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.

***

Собираюсь завтра на исповедь! За год столько грехов накопилось…Приятно вспомнить…

***

Юзер: У меня не работают цифры на клавиатуре, помогите.
Админ: Нажмите numLock.
Юзер: Я уже десять раз нажала.
Админ: А надо нечетное количество раз!

***

- Что такое "уважение к частной жизни"?
- Это когда, присев в интернет-клубе за компьютер, вы обнаруживаете, что предыдущий пользователь забыл закрыть свой ящик - а вы, ничего не читая, стираете ему все…