Разное

Матершинник был ребёнок,
Не стеснялся никого.
Сам недавно из пелёнок,
Лексикон же--ого-го!

Старшим это надоело,
Сколько можно потакать?
И пошли они на "дело"--
В землю маты закопать.

В парк с дитём они приходят,
Вырыв ямку, говорят:
"Матерись сюда, Володя,
Все ругательства подряд.

Ямку мы потом зароем
И оставим маты здесь."
Начал сын прямо запоем
Излагать запас свой весь.

Пару новых выражений
В памяти своей отрыл.
Взрослые стоят, бледнеют,
Но спугнуть боятся пыл.

Вроде всё. Процесс закончен.
Но над ямкой сын стоит.
Явно чем-то озабочен
И задумчиво молчит.

А потом спросил с мольбою:
"Всё закапываем? Да?
Может "на х.." взять с собою?
Пригодится вдруг когда?"

Инспектор Минздрава приехал в больницу,
Совсем неохотно - хотел за границу.
Гулять по Парижу, и в Ниццу потом,
А вместо того, вот - послали в дурдом.

Идя с главврачом по просторным палатам,
Смотрел, как живут там больные ребята.
Был весел Кутузов, был хмур Боанапарт,
Склонившись над кипой рисованных карт.

О чем-то мечтал неодетый Ньютон,
Съедением яблока быв увлечен.
С ним рядом пришелец с планеты Центавра,
Учил на кларнете играть минотавра.

Все было нормально, больные в порядке,
Белье превосходно - заплатка к заплатке.
И стены стояли, и двери пока,
Лишь окна больные разбили слегка.

Доволен инспектор, доволен Главврач,
Больные довольны - доволен палач,
Ну в смысле завхоз, но об этом потом,
Его так прозвали за случай с котом.

Вдруг видит инспектор - на кресле мужик,
С блаженной улыбкой главою поник.
И голосом мягким он шепчет: "Лилу,
Мне так хорошо, у тебя я в плену".

"Что с этим такое"? - Врача он спросил.
"Он эту Лилу очень нежно любил,
Но бросила парня девченка сама,
И с этой минуты сошел он с ума.

Теперь он живет наяву как во сне,
Где с этой Лилу он счастливый вполне."
Идут они дальше, и снова мужик,
Другой, и срывается просто ни крик.

"Лилу"! - он вопит, и об стенку рукой,
"Лилу"! - и с разгону об дверь головой.
Бегут санитары, больному укол,
К кровати ремнями, а дверь на запор.

"Что с этим случилось? И снова Лилу,
Но этот ведь буйный - скажи, почему"?
"Тот, первый, был брошен девчонкой своей,
А этот несчастный женился на ней."

Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.

Если он после с_екса отворачивается и храпит - захрапите во время с_екса.

Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.

Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.

Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.

Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.

Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.

Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».

Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.

Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.

Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.

Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.

Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.

Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.

Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.

Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.

Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.

Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.

Если мужчина не снимает во время с_екса носки - не снимайте во время с_екса колготки.

Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.

Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!

Постоянно позоpит школу своими майками!

 

Похабно разглядывал брошь у меня на груди! (Интересно бы взглянуть на эту... брошь.)

 

Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно.

 

Вынимал и доставал деньги на глазах учителя (садист!).

 

Дышал куpением.

 

Гадит каждый день (!).

 

Hе по-человечески сидел на стуле (?).

 

Весь уpок искала зашвыpнутую вещь! (Автоp данного пеpла - учительница pусского языка.)

 

Изрисовал сердце и печень непристойностями.

 

Пугал малышей жевательной pезинкой.

 

Накормите ребенка - ест на уроке!

 

Ваш сын категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудости семейного бюджета.

 

Дергал за косички учеников начальных классов.

 

Ваш сын обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

 

Родители, постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину… иначе он плохо кончит.

 

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук.

 

Двусмысленно смотрит на доску.

 

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

 

Ваш сын списывал у двоечника!

 

Ваша дочь стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

 

Выл на уроке.

 

На уроке физкультуры пытался затоптать товарища.

 

Непроизвольно встает на уроке!

 

Ув. Родители! Дневник вашего сына - это Раушенберговский унитаз.

 

Надевал противогаз на другие части тела

 

Поджигал школу, прошу родителей отобрать все, что может гореть!

 

Играл в карты с учителем физкультуры

 

У вашего сына дурной глаз. Присмотритесь

 

Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

 

Читал на уроке чтения.

 

Пpишла в юбке, порочащей ее достоинство.

 

Товарищи родители, убедительная просьба купить ребенку кеды! Утверждает, что Вы ее кеды пропили!

 

Требовал стриптиз на уроке физкультуры.

 

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

 

Дрессировал таракана на уроке математики. Мог бы дождаться биологии!

 

Пришел в школу лысым. Прошу принять меры.

 

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

 

Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.

 

Бегал в туалете!

 

Опаздывает на уроки - сидит в туалете.

 

Подрался с одноклассником в женском туалете.

 

Родители! Смотрите, во что одевается ваша дочь! По-моему, в мини-юбке пришла... Но точно не помню.

 

Сломал стену в 309 кабинете.

 

Отдыхал на перемене с риском для здоровья окружающих!

 

Носит в портфеле кирпич. Зачем - не говорит.

 

Влюбляется во всех девочек - прошу разобраться, наконец.

 

 

На уроке Трудового обучения -схватив швабру-гонял перед собой "табун девушек, периодически размахиваясь.

 

Hа уроке русского языка разговаривал с учителем вслух.

 

Ваша дочь пришла в школу раскрашенная с головы до ног!

 

Как классному руководителю мне необходимо встретится с вами в любое удобное для вас время 12 сентября в четверг в 16:30.

 

Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку ненормальной отсталости.

 

Огрызался вместе с учителем.

 

На музыке опять пел много лишнего.

 

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

 

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

 

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

 

Помыл пол в классе шалью завуча.