Разное

Моет руки в кошачьей миске.

***

Наполовину торчит из стиральной машины.

***

Сосёт папины ботинки.

***

Сложил родительские носки в унитаз.

***

Размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение.

***

Проверяет - не поселился ли кто в розетке?

***

Черпает воду из унитаза со словами "Кукла пить хочет".

***

Прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки.

***

Ест мамины глянцевые журналы.

***

В помойное ведро складывает свои сухарики и хлеб, грозит себе пальцем, достаёт и ест.

***

Старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона.

***

Смотрит - что бы стянуть?

***

Заходит за тумбочку с теле-видеоаппаратурой и выдирает все провода нафиг.

***

Ест бумагу.

***

Спрятал пульт.

***

Открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой.

***

Вытащил из мусорного ведра куриные косточки и самозабвенно их обсасывает.

***

Выкинул в мусорное ведро мобильник. (Далее следует захлопывание дверцы со всего маха, типа - "Порядка в доме нет!")

***

Сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину.

***

Залез на компьютерное кресло, встал ногами и потихонечку - по стеночке - едет до чего-нибудь, что висит на стене - чтоб достать, сорвать и съесть.

***

Вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро.

***

Ест из кошачьей миски.

***

Облизывает или просто крутит грязные колеса у коляски в коридоре.

***

Сосёт телевизионную антенну, выдернутую с мясом из телевизора.

***

Нашёл карандаши/фломастеры/ручки и тыкает везде - в розетки, в отверстия в видеомагнитофоне, DVD, компе... Кошке в ухо... Где увидит дырочку - всё туда пихает.

***

Прячет  в мамину сумку свои игрушки.

***

Разлил где-то воду, скорее всего - на диван... И самозабвенно размазывает.

***

Сидит на кухне на столе, вокруг аккуратно раскладывает  блины, на которые выкладывает печенье и конфеты... Может  полить их  минеральной водой из бутылки.

***

Отослал 84 пустых смс на один и тот же номер. (Вот там удивились!)

***

Сложил в видик найденные шариковых ручки.

***

Залез на диван, с дивана - на сервант, схватил спящего кота за хвост и деееержит! Тут уж - конец тишине...

***

Позвонил подруге брата и долго и выразительно дышал в трубку.

***

Спёр во время мытья попы тюбик зубной пасты... Паста с наслаждением поедается.

***

Тырит колбасу копчёную, которую ему нельзя - быстро-быстро прям от палки начинает кусать.

***

Что-то очень усердно режет ножницами... (Вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо - для вентиляции), режется постельное бельё, на белье - чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове...)

***

Разбирает технику... Собираться она не желает... Развинчиваются все возможные шурупы, откручиваются гайки и вбиваются гвозди в ковролин.

***

Отрывает цветы у комнатных фиалок - кукле нужен букет.

***

Нашел бабушкин крем и мажет все игрушки.

***

Открыл посудомойку, разобрал её, встал на дверцу и разматывает последние бумажные полотенца.

***

Достал овсяные хлопья и устроил на кухне песочницу, то есть - овсянницу...

          

Всё, я кончил, сотрите с доски!

***

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

***

Молодой человек после пары, на которую не ходил, встречает лектора (того самого):

МЧ - Извините, я немного опоздал...):

Л - Да ты вообще ни хрена не пришел!

***

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

***

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

***

Построиться в верхнем правом углу зала.

***

Все это называется одним словом: устойчивость решений системы дифференциальных уравнений.

***

Вы уже достаточно взрослые, чтобы поговорить с вами о том, как устроена печень.

***

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

***

Ребята, уходя,  переворачивайте, пожалуйста, парты и стулья.

***

Сперматозоид соединяется с яйцеклеткой, и потом получаются такие красавцы, как вы.

***

Откачаем оттуда вакуум...

***

Когда Князь Владимир, по традиции, умер, начались междоусобицы.

***

Вы что, первый раз с Луны свалились?

***

- Кто здесь сидит из 9Б?

- Я. А что?

- Из какого ты класса?

***

Эта постоянная меняется в пределах...

***

Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем!

Я был единственным в ночном клубе, кто вел себя адекватно. А охранника пригласил на медленный танец, потому что это модно и адекватно.

*** 

 Я плюнул в очки продавца потому, что мне его стало жалко, и я решил не разбивать ему очки, а просто в них плюнуть. Разбил же я ему очки потому, что он не оценил моей доброты и стал кричать. 

*** 

 Рыбу я не глушил, а наоборот, бросил динамит в озеро, чтобы потушить случайно загоревшийся фитиль. А огромное количество рыбы у меня в лодке — из магазина «Продукты». А чек за рыбу утонул. Я кидался гнилыми помидорами, потому что они мне были не нужны. А то, что попали они в машину «Мерседес», гос.номер Я111ЫУ, виноват «Мерседес». 

*** 

 Четырнадцать зимних шин и пять бетонных блоков, обнаруженных у меня дома, мне сама милиция и подбросила, чтобы «висяки» закрыть, а сам я не знаю, чего с ними делать. 

*** 

 В окно женской бани я не заглядывал, потому что у меня в котельной есть специально оборудованный глазок в женское моечное отделение, установленный без моего ведома неизвестно кем. 

*** 

Стягивая плавки с купающихся в бассейне, я хотел, чтобы ихнее тело дышало. 

*** 

 Намыливая веревку, я хотел показать тёще преимущества хозяйственного мыла над нынешними стиральными порошками. 

 ***

Видеокамеру я красть не хотел. Так случилось. Ничего не поделаешь. С каждым может произойти.

 ***

Зная о своем дурном характере по пьянке, я решил подраться пораньше, сразу после тоста за родителей, чтобы не омрачать молодым дальнейший ход свадьбы.

 ***

Унитаз в квартире гражданки Сидоровой я вырвал не с корнем, а с шурупами, потому как у унитазов отродясь корней не бывает.

 ***

А зеркало в магазине я разбил потому, что увидел своё хулиганское поведение со стороны, и мне стало стыдно.

 ***

Увидев табличку «Не курить!», я сразу же потушил об неё окурок. Кто же знал, что она из легковоспламеняющегося пластика.

 ***

Соседская курица была грязная, и я решил вымыть её. Я поставил греть воду и нечаянно забыл про курицу в кастрюле. Я требую, чтобы соседка впредь сама купала своих кур, а не бегала по милициям.

 ***

Прошу изнасилование таковым не считать, потому что я вымотался на нём больше всех.

***

Я вовсе не спаивал несовершеннолетних, а наоборот, всегда наливал себе больше.

***

К уголовной ответственности я не привлекался, причем достаточно давно…

 ***

Я бросил в лицо кассиру Сидоровой свои выплаты по кредиту, чтобы она подавилась! И она подавилась…

 ***

Я не говорил, что незваный гость хуже Абдуллы Фигадуллина, я просто не знал, что он татарин, а не поляк. Кстати, из поляков тоже гости задрипанные, о чем я участковому Кобелевскому так и сказал.

 ***

Я сразу же промямлил, что я филолог, но подонков это не остановило, а может быть, они просто не поняли меня.

***

Я распил с господином Дерябиным 2 (две) бутылки водки, после чего предложил позвать баб. Как может проснуться весь район, если, к примеру, бабы так и не услышали, а до них было не больше двухсот метров?

 ***

В подворотне ко мне подошла компания из 20 молодых людей и попросила закурить. У меня при себе было 19 сигарет, поэтому одному из них сигареты не хватило. Я, шутя, показал ему фигу. Проезжавший мимо наряд милиции меня за это арестовал. Я больше не буду…

 ***

Мне совершенно нечего добавить к сказанному Львом Николаевичем Толстым в «Войне и мире» на стр. 34, 36 и 328.

***

Да, я выставил пакет с мусором на лестничную площадку, потому что я уже пять лет так делаю. А соседка, которая недавно переехала, просто этого не знала и развонялась…

 ***

Да, я громко рассказывал в трамвае матерный анекдот. Милиционеры, кстати, тоже смеялись.

 ***

Обозвал соседа Элтоном Джоном, потому что он громко поет по вечерам и мешает мне слушать упреки жены.

• Челябинская водка настолька сурова, что ее запретили в 190 странах мира как ядерное оружие.
• Челябинские налогоплательщики настолько суровые, что в налоговой стоит автомат, выдающий деньги.
• Челябинские меломаны настолько суровые, что Сергей Шнуров на концертах в Челябинске не ругается матом.
• Челябиснкие эмо настолько суровы, что бьют гопников. Бьют и плачут.
• Челябинские флюгеры настолько суровы, что указывают направление ветру.
• Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы.
• Челябинские студенты настолько суровы, что защищают диплом не приходя на защиту.
• Челябинские металлурги настолько суровы что подкуривают прямо от мартеновской печи.
• Челябинские почтальоны настолько суровы, что сами кусают всех собак за задницу.
• Челябинские фанаты настолько суровы, что обыграли сборную Японии по карате.
• Челябинские студенты настолько суровые, что военком сам от них бегает.
• Челябинские конфеты настолько суровы, что их запивают водкой.
• Челябинский цирк настолько суровый, что в него продают билеты не на вход а на выход.
• Челябинский попкорн настолько суровый, что из него строят фундамент.
• Челябинские курильщики настолько суровые, что вместо обычных сигарет они курят трубы на заводе ЧТЗ.
• Челябинские садоводы настолько суровы, что сажают на своих участках один только чеснок.
• Челябинские суровые нитки настолько суровы, что их используют вместо тросов.
• Челябинские мониторы настолько суровы, что выдерживают прямое попадание кирпича.
• Челябинские женщины настолько суровы, что их боятся даже суровые челябинские мужики.
• Челябинские геи настолько суровы, что считают Элтона Джона натуралом.
• Челябинские крематории настолько суровы, что их трубы курят те, кто бросил курить трубы ЧТЗ.

Препод диктует быстро. Молодой человек, не успевая что-то записать, поворачивается к девушкам списать.

Препод: "Студент, не приставайте к девушкам. Лучше меня вам никто не даст!"

***

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

***

А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.

***

Посмотрите на меня - перед вами молекула водорода...

***

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

***

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

***

Запись в дневнике: "Пришел на урок физкультуры без трусов."

***

Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.

***

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

***

Учитель астрономии: "Ребята, Земля, она ведь крутится набекрень. И вот угол этого бекреня равен..."

***

Запись в дневнике: На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте деньги ребенку на завтрак!

***

Лектор опоздавшей девушке: Девушка, ну, раз вы пришли, то раздевайся и работай.

***

Студент, вы что, действительно такой умный?

-Кто, я?

-Ну не я же!

***

Знания половым путем не передаются.

***

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

***

7 - число магическое: 7 дней в неделе, 7 пальцев на руке...

***

После Павла I на российском престоле женщин больше не было.

***

Студентам из Африки просьба сдать хвосты

***

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

***

Запись в дневнике: "Кувыркался без мата."

***

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

***

"Всем встать - я кончил!"

***

Слово allways вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

***

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

***

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

***

Голодный муж в нестиранной рубашке

Заваривал на кухне «Доширак»…

Осознавая страшную промашку,

Шептал: «Какой я, всё-таки, дурак!

 

Хотел, как лучше, вышло – как обычно…

Чёрт, видно, дёрнул показать жене

Своею собственной рукою, лично,

Как выходить в проклятый Интернет!»

***

 У каждого дела запах особый.

В булочной пахнет сгоревшею сдобой.

Мясом протухшим пахнет мясник.

Газом угарным пахнет печник.

Пахнет молочник прокисшей сметаной.

Пахнут шахтеры горелым метаном.

Пахнет газетчик, как дохлая утка,

Как парфюмерный отдел - проститутка.

Пахнет хирург неудачным наркозом.

Пахнет доярка вечерним навозом.

Содранной шкурой пахнет скорняк.

Ассенизатор... Знаете как.

Пахнет кухарка капустою кислой.

Пахнет сестра медицинская - клизмой.

Пахнет любитель-рыбак динамитом.

Килькой в томате пахнет турист,

Йодом с зеленкой - спортсмен-альпинист.

Азбукой Морзе пахнет радист.

А героином - контрабандист.

Нефтью разлитой пахнет моряк.

Лишь депутаты не пахнут никак.

Тещи, как правило, пахнут блинами,

Все на таможне - большими деньгами.

Пахнет партиец как красные флаги.

Нянечка пахнет подгузником Хагги.

Пахнет сапожник густым гуталином,

А от портного несет нафталином.

Столяр слегка отдает скипидаром,

А постовой на углу - перегаром.

Пахнет аптечный киоск аспирином,

А популярный певец - кокаином.

Консул английский пахнет овсянкой,

Школьный учитель разит валерьянкой.

Пахнет несвежим солдат сапогом.

Пахнет горячим браток утюгом.

***

 Спят усталые админы, мышки спят...

Флешки и клавиатуры ждут ребят…

Windows тоже спать ложится,

Чтобы ночью нам присниться,

Аську закрывааай… Ба-ю-бай.

Все нормальные контакты спят давно…

Вирус лазает по папкам, всё равно…

Скоро он ложится тоже, ну а мы ему поможем -

Базы обновляй, ба-ю-бай…

***

 БАГАЖ.

 На станции Солнечный Пляж

Браток оформлял свой багаж:

Утюг, Мерседес, автомат,

Базуки и пару гранат,

Кило кокаина, заточку,

А также банкирскую дочку.

Девочку лет десяти

Он должен домой отвезти,

Папе ее возвратить

И баксов лимон получить.

На станции Серая Кошка

Девчонка открыла окошко,

Тихонечко выползла вон

На темный пустынный перрон.

Хватились на станции Дно:

Утеряно место одно.

Но надо же что-то решать!

Поймали вокзальную бл%%%.

Портвейна стакан налили,

К вагону ее отнесли,

Затем подложили в багаж

Со станции Солнечный Пляж,

Как раз где-то рядом с заточкой

На место исчезнувшей дочки.

На станции Красный Кураж

Браток получал свой багаж.

Козлы! Му%%звоны! Подонки!

Куда подевали девчонку!

В натуре, кто может сказать,

Откуда здесь пьяная бл%%%?

Ему отвечают со станции:

Согласно багажной квитанции

В городе Солнечный Пляж

От вас получили в багаж:

Утюг, Мерседес, автомат,

Базуки и пару гранат,

Кило кокаина, заточку,

А также банкирскую дочку.

Однако, за время пути

Девчушка могла подрасти...

***

 Только муж мой шагнул за порог,

Я моментально к компьютеру - скок!

Морду не мыла, кровать не стелила,

Даже халатик накинуть забыла...

Сразу, с разбегу, на сайты пошла,

Лучше работы себе не нашла…

Дождь за окошком, и фарш на столе...

Дел мне по дому хватает, вполне.

Ноги застыли, и зубы - заныли.

Всё это, правда, со мной не впервые…

Теплее одеться бы мне не мешает,

Только компьютер - не отпускает!

Kак же внушить себе, что НАДО встать?!

Зад от компьютера свой оторвать!

Вспомнить, что надо на почту спешить,

Денежки снять, и за свет заплатить...

Дождь за окошком сильней и сильней,

Надо позавтракать мне поскорей,

Ванну принять, кровать застелить,

Совесть лениться мне не велит...