Извилист и нелегок.
И лежит частенько среди темных лесов, страшных болот и пустынных полей.
Там еще иногда соловей-разбойник сидит на суку и свистит жутким посвистом. А все потому, что не для того мамочка сыночка растила, чтобы какая-то там…
Так что придется вам, красна девица, постараться. Потому как без старания, как известно, в сказках все чаще Бабки Ежки встречаются, а если со всей сказочной ответственностью — то можно и на Василису Премудрую в семье будущего мужа набрести.
Путеводная звезда для вас — ваш мужчина.
Будьте умницей, разузнайте побольше о его семье: что за традиций придерживаются родители, как одевается мама, как относится к одноклассникам, однокурсникам, коллегам по работе, варит ли борщи, или она — бизнес-леди, и в их семье котлеты всю жизнь жарил папа?
Ваша будущая свекровь отдаст сына с большим удовольствием в те руки, которые ей покажутся похожими на свои (но будут, разумеется, всегда чуть хуже).
Волшебный клубочек, указывающий дорогу — это заочный комплимент.
Не забывайте хвалить костюмы, которые ему помогала выбирать мама, причитать над аккуратно пришитой пуговицей, что вы никогда бы так не смогли, восторгаться ее котлетками, перепавшими на большой праздник… Вот увидите, сыночек обязательно доложит мамочке, какой фурор произвела ее материнская забота на будущую невестку.
Ну, а сказочное испытание — это первое знакомство.
Верх неприличия — заявляться в семью парня в джинсах с низкой посадкой, с голой спиной, черным маникюром или нелепой прической.
Родители жениха — не та аудитория, которая оценит вашу индивидуальность. Единственный наряд, который уместен при первом знакомстве с его мамой — облегающее, но не приталенное платье спокойного цвета длиной до колена. Крутитесь, как хотите.
Еще одно ошибкоопасное место — домашние питомцы и комнатные растения.
Можно раз и навсегда поссорится с его родными, если брезгливо сморщить нос «ой, как же в квартире пахнет собачатиной» или отпихнуть ногой кошку. Бросаться на подоконник и кричать «ой, а такие цветочки моя мама называет «цветами для лентяев» тоже не стоит.
Ну и ужин.
Вполне возможно, вы очень не любите лук. Может случиться, что у вас аллергия на вареную морковку. А от яичного желтка у вас приступ удушья.
Значит, пойдите на кухню и выпейте супрастину, а потом мужественно съешьте эту селедку под шубой. Иначе о свадьбе можете забыть.
Между прочим, ходить в приличных платьицах, есть вареную морковку и спать в одной постели с собакой вам придется и впредь, если ваша цель — покорить сердце его матери.
Может, не стоит и пробовать?
| < Предыдущая | Следующая > |
|---|
. Все права защищены.