На разные темы

Как писал В. А. Сухомлинский в своих «Беседах об этике», по-взрослому обращаясь к подросткам:

«В шестнадцать лет ты должен уже сознательно поставить перед собой вопрос: для чего я живу на свете? И дать на него ответ гражданина.

Вернемся, однако, к рубежам взросления. В газетных и журнальных рубриках то и дело встречаются сакраментальные цифры «От 14 до 17», обозначающие подростковый переходный возраст. Педагогические исследования уточняют эти цифры, различая младший, средний и старший подростковый возраст, и граница первого опускается к 12 годам, а последнего поднимается до 18. Для наших размышлений эти тонкости не столь существенны, хотя, думается, что цифра 18 более закономерна, чем 17, ибо именно восемнадцатилетний получает уже и по закону все взрослые права.

Школа усилила профессиональную подготовку учеников, стремится привить им интерес к профессиям, в которых общество более всего нуждается. Увеличено время на трудовое обучение и улучшена его программа. Перспективными оказались межшкольные учебно-производственные комбинаты. Ребята в них вплотную соприкасаются с наиболее массовыми рабочими профессиями, что помогает сделать осознанный выбор пути. В тысячах трудовых объединений, таких, как ученические производственные бригады, у ребят вырабатываются трудовые навыки, закаляются гражданские качества.

Подростки, вступающие в мир взрослых. О их воспитании размышляют, спорят, пишут сегодня педагоги и психологи, врачи и юристы, социологи и экономисты. Педагогика признает, что и школа, и семья, увы, недостаточно учитывают особенности физиологии и психологии подростка, нынешний разрыв между его физиологическим и социальным созреванием, различия между развитием мальчиков и девочек. Педагогика признает и то, что нужны коррективы в системе образования и воспитания подростков, необходимо продолжить комплексное изучение силами разных наук проблемы «опасного возраста» и прочнее сочленить усилия школы, семьи, общественности для их решения.

Бывает, дискредитируют их в глазах внуков. Это плохо сказывается и на внутрисемейном мире, и на воспитании детей. Молодые родители должны чувствовать больше доверия в семье именно как родители, как воспитатели своих детей. Но и сами они должны быть строже к себе и щедрее душой к старикам. Как часто возникают подобные разговоры: «Да что с вас, стариков, взять? Отстали от жизни, не понимаете, что и взгляды на жизнь у . людей теперь иные, и методы воспитаний». Такое отношение глубоко обижает наших дедушек и бабушек

Даже если они не так образованны, как их дети, родители сегодняшних детей, тем не менее опыт прожитых лет, собственных переживаний, ошибки и достижения в воспитании своих детей, .многолетнее осмысливание жизненно важных проблем кристаллизуют человеческую мудрость. Нередко бывает, что интуитивно наши старые родители лучше нас знают, как правильнее воспитывать детей. Верно говорят: пока отец с матерью молоды, они, во-первых, часто действуют на ощупь, пытаясь найти правильные методы воздействия на детей; во-вторых, они еще слишком заняты собой, своей личной жизнью, всякого рода переживаниями, они не могут относиться к детям с такой самоотдачей, как это обычно бывает у стариков. Мудрое слово дедушки и бабушки в воспитании внуков — большое подспорье в семейной жизни.

Говорят, ошибку исправить никогда не поздно. Но ошибки в воспитании детей могут быть и неисправимыми. Как теперь изменить эту Танечку, если предыдущие семнадцать лет она росла такой эгоистичной, отвратительно относилась к матери, если всю жизнь копирует хамское обращение отца с ней? Жизнь показывает, что глубокие ошибки в воспитании часто способен исправить только трагический случай.

В этой семье есть два бога — пала Саша и Танечка младшая. В этой семье есть целый штат прислуги: горничная — мама Татьяна, уборщица — мама Татьяна, кухарка — мама Татьяна, урна для сбора всякого мусора, как-то: грубость, хамство, оскорбления мама Татьяна. Если папе Саше понадобилось разрядить внутреннее недовольство, он, подобно древневосточному императору, разбивающему дорогую вазу об пол, кидается с бранью нажену и таким образом разряжается...

Дядя Саша одинаков с женой по утрам и вечерам. «Где мои тапки?» — кричит он, едва «продрав глаза». «Черт побери, куда девалась бритва?» «Опять яйца на завтрак! С ума сойти!» Жена Танечка вскакивает, как вспугнутая птица, и начинает метаться по квартире, даже если она больна или накануне был у нее сердечный приступ...

Очень важная задача для родителей: поддерживать авторитет друг друга у детей. Чаще бывает наоборот — не только не поддерживаем, но подрываем. О пагубных последствиях такой тактики расскажу на примере еще одной истории.

Душой застолья на том домашнем вечере был некий дядя Саша, милый, корректный, вежливый человек, покоривший своей галантностью всех дам. Только одну женщину он почти не замечал — свою жену Татьяну, и она сидела как потерянная.

Очень сложно сохранить мир в семье. Это прежде всего значит, что при любых расхождениях и противоречиях их надо стремиться сглаживать. То есть стараться прислушиваться к другому, считать не только свои методы воспитания правильными, уметь идти на уступки друг другу. Непросто, что и говорить! Особенно когда видишь, что супруг или бабушка делает явную ошибку. Но еще неизвестно, что действует в воспитательном отношении хуже — ошибочный метод или острый конфликт, происходящий в присутствии ребенка. Уступив, мы выигрываем в главном — в воспитании ребенка, и это достижение окупает любые душевные «расходы». Известна истина: даже неправильная система воспитания все-таки лучше, чем бессистемность и разногласия.

Мне думается, самое важное это понять, что разногласия между родителями совершенно естественны. Всегда следует помнить о психофизиологическом различии мужчин и женщин в подходе к детям: отцы, как. правило, требуют строгого, жесткого, подчас даже сурового воспитания, а матери настаивают на мягком, ласковом подходе, жалеют детей, стараются заслонить их от всех трудностей. Подобные разногласия возникают в воспитании и мальчиков, и девочек. Какой подход правильнее?

«Размягчаешь мальчишку! — возражал отец.— Мужчине не нужны поблажки и подсказки!» «Опять он поссорился с приятелем, надо пойти выяснить, в чем дело»,— размышляла вслух мать. «Незачем вмешиваться, ребята сами скорее разберутся»,— считал отец. Раз — и будто чиркнули кремнем о кремень, блеснула искра, зашелся пожар...

А мальчик рос, делал выводы. Точнее, сначала их делала его нервная система. Учителя жаловались родителям на то, что в школе он мередко плачет, советовали  обратиться к психоневрологу. Уже во втором классе Антон стал неважно учиться. «Сидит на уроке с пустыми глазами,— жаловались учителя.—Разберитесь, что происходит с ребенком». Дома «разбирались» — снова начинались ссоры.

Спорили до посинения. В результате Антошка сначала походил в один, потом в другой сад. Дети трудно переносят такие ломки. По поводу школы возникли те же споры: отец настаивал, чтобы сын пбшел в ближайшую по микрорайону, мать требовала, чтобы «в языковую специальную: «В нашей школе одна шпана учится». «Обыкновенные ребята,— доказывал Михаил.— Ему среди них жить, пусть учится со всеми ладить». «Такого глупого отца поискать! — выходила из себя Зоя.— Любой другой в лепешку бы разбился ради ребенка, только не ты!» Она победила, и первого сентября Антошка вышагивал в шеренге спецшкольников, вступая в новую жизнь.

Это объявление давно уже болтается на двери нашего подъезда, на столбе у остановки транспорта, около каждого предприятия службы быта.

Внизу лист разрезан на длинные «лапшинки»: записан номер телефона. Звоните. Пожалуйста, звоните, нужна бабушка.

Я набираю номер телефона. Молодой, уверенный и спокойный голос объясняет, что они, родители, оба инженеры, совсем еще молодые, что хочется им чувствовать себя свободными — «понимаете, сейчас ведь идут лучшие годы, а мы все вечера и выходные торчим дома с ребенком». Собственные бабушка и дедушка девочки живут- неблизко.

Служебная жизнь содержит в себе большие возможности влияния на авторитет. Детям должно быть достаточно хорошо известно, как работают родители — это помогает им воспринимать нас и как граждан своего государства. Нужно рассказывать им о нашей производственной деятельности: родителю-учителю — о школе и учениках, сложностях и радостях жизни педагога; инженеру — о производстве и его значении для страны; сельскому труженику — о том, из чего непосредственно состоит его работа.

И тем не менее в воспитательном отношении наш внешний вид дома имеет огромное значение. Мы сейчас часто говорим о том, что наша жизнь во всем должйа быть эстетичной; что женщине и дома следует быть аккуратно и по возможности красиво одетой — тогда она имеет гораздо больше шансов сохранить любовь и восхищение мужа; и ему необходимо дома быть подтянутым, свежевыбритым, аккуратно одетым — тогда и у него больше шансов на долгие годы остаться для своей жены тем же интересным человеком, которого она когда- то любила.

...Определить меру и степень откровенности с детьми — значит определить и «длину» психологической, моральной дистанции между старшими и младшими в семье. Панибратство приводит лишь к тому, что дети перестают уважать родителей, а те бестактно вмешиваются туда, куда дети их не просят, становятся чрезмерно авторитарными, в итоге это порождает конфликт «отцов и детей».

А ее жалобы на то, что «все осточертело»? Возможно, Наталья Сергеевна устала, у нее сейчас какой-то кризис, потом настроение это наверняка пройдет, работу она любит и будет бежать на службу так же весело, энергично, как всегда, так же стремиться достичь на работе новых успехов, как это было у нее до сих пор. И ничего не останется от ее сегодняшнего скептизма. Но сознание ребенка, услышавшего такой разговор, может крепко зацепить маминонастроение, перенять скептицизм, и тогда самой же маме будет трудно убеждать мальчика, что надо расти трудовым человеком. Уже сейчас сын замечает нелогичность маминых наставлений.

Дети высоко ценят возможность быть откровенными с родителями, но и для нас великое счастье быть искренними с ними. Родной, бесконечно близкий человек, способный простить даже недостатки твои и неправоту... Любые неприятности теряют остроту только оттого, что расскажешь о них сыну или дочери. Взаимная откровенность означает большую душевную близость между старшими и младшими.

Однако очень важно точно вымерять, что можно доводить до сведения детей и что нельзя. В какой значительной мере зависит от этого сила нашего родительского авторитета!

. Однако подобное неравенство в отношении родителей к детям может плохо повлиять на всю обстановку в семье: младший может вырасти ущемленным, обиженным на старшего и на родителей человеком или недобрым, хотя взрослые старались воспитать его чутким и внимательным. Их же собственная несправедливость свела на нет добрые намерения.

Как бы то ни было, но истинное раскаяние не бывает молниеносным, оно всегда плод долгих раздумий и переживаний. Раскаяние этой девочки свидетельствовало о том, что в ее душе все время шла трудная борьба, а разрядка наступила под непосредственным влиянием душевного потрясения в связи с болезнью сестры (могло бы наступить и в других условиях).

А вот как поступили родители Аллы и Нины, у которых вышла драматичная история с хомячком.

Сначала они вроде бы спустили эту историю «на тормозах», замяли. Но между, делом нет-нет да и рассказывали девочкам разные Случаи из жиЗни: о человеке, совершившем неблаговидный поступок, из-за чего его долго терзала совесть; о том, как по ложному обвинению пострадал чистый и прекрасный человек, и т.д. Им хотелось, чтобы старшая сестра, сама оценив свои действия, призналась в проступке. Можно было, бы разоблачить ее, но тогда недобрые, чувства, посетившие девочку, могли бы усилиться. Да и для младшей сестры это было бы вредно: как бы не появилось у неезлорадство, чувство отмщения...

Думаю, главный способ ликвидировать ссоры детей, недобрые чувства, дух соперничества — это стараться тонко подходить ко всем ребячьим делам, справедливо вершить свой родительский  суд, точно учитывая ситуацию, конкретные обстоятельства. Скажем, в том случае с надувной рыбой — а почему, собственно, старший брат не может взять ее на время, пока сестренка играет в песке? Так и надо было объяснить девочке, убедить ее. Это было бы справедливо, учило бы деТей уважать друг друга, преодолевать свой «хватательный рефлекс».

...Еще в одной знакомой мне семье растут две дочери, между ними разница в три года. Старшая девочка очень музыкальная, ее отдали учиться играть на пианино. С девяти лет она сочиняла собственные мелодии. Все ее хвалили, ни один школьный утренник не обходился без ее выступлений.