Анекдоты

Приходит пьяный муж домой, весь в помаде, галстук на спине, из ширинки торчат женские трусики.

Жена:

- И ты думаешь, что после всего этого, я пущу тебя домой?

- Уйди! Я за гитарой!

***

Студенческая свадьба.

- А что невеста-то не пьет, не ест?

- Так она не скидывалась!

***

Наркоман проходит на машине таможню, таможенник копается в его багажнике.

Звонит телефон, наркоман отвечает:

— Да... На таможне... Везу... Не-а, пока не нашел.

***

Дочь учится на кулинарном. Мать её спрашивает:

- А вам дают там покушать то, что вы приготовите?

Дочь со слезами в глазах:

- Заставляют!!!

***

Звонок в дверь. Хозяйка открывает, на пороге незнакомый мужик.

- Извините, мне живот прихватило. Можно мне к вам в туалет пройти?

- Да как вам не стыдно! Ломитесь к абсолютно чужим людям с такой просьбой!

- Еще раз извините, пожалуйста. Вы совершенно правы. Пожалуй, я лучше просто насру вам под дверь.

***

Устроилась девушка-секретарь на работу. Первый день. Шеф ее спрашивает:

- Вы иностранные языки знаете?

- Да, английский и немецкий, я же писала в своем резюме сразу после размера груди.

- да? А я дальше и не читал...

***

Два кавказца готовят плов.   Один режет овощи, другой мясо. Голос из радио на стене:" Уважаемые радиослушатели, сейчас для вас прозвучит Полонез Огинского!!! "

Первый кавказец: " Слушь, Зураб, чо он там скзал,а? "

Второй:" Та,х__й снает, пол-одиннадцатого! "

***

Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в коммунизм, - говорит лектор. Старушка его спрашивает:

- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

***

Две старушки едут в поезде,разговорились.

-одна,:Ты куда,едишь?

-2:В Москву!

-1: а я из Москвы...

***

Брежнев очнулся после бодуна на пленуме ЦК. А там речи толкают, спорют.

Тут Брежнев говорит:

-Идея!

Все замолкли, слушают

-Я не понял, и де я ?

***

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

***

Шёл отряд пионеров, кто был в очках, тоже упали в яму!

***

Новый ужастик от Стивена Кинга - "Остров Свекровищ

***

Вопрос на экзамене:

- Что будет, если объединить кибернетику и математику? Ответ:

- Кибенематика!

***

Студент приходит на экзамен, открывает портфель, достает три бутылки водки, ставит на стол.

- Вот вам три бутылки, поставьте мне три.

Профессор, беря пару бутылок:

- Я возьму две.

***

Пришел как-то студент в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно глядя по сторонам. Вдруг видит табличку с надписью: "Занавесками не вытираться!"

-О, а это мысль !

***

Одна блондинка спрашивает другую:

— О чем ты мечтаешь?

— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

— А почему не миллион?

— Ну, миллион — это нереально...

***

В маршрутном такси едет пассажир и ест огромное яблоко.

Напротив сидит ребенок и, показывая на пассажира пальчиком, говорит:

- Мама! Посмотри, какое у дяди... яблище!!

***

— Боже!

— Да, Адам!

— Боже, что было вчера? Где мои ребра?

— Ну ты же сам вчера девочек вызывал!..

< Предыдущая		Следующая >