Анекдоты

США - мозг НАТО.

Англия - мускулы НАТО.

Германия - сердце НАТО

... .

А Грузия будет членом НАТО

***

Мария Ивановна:

- Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?

- Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?

***

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:

- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?

- А на хрена? Я щас и так взломаю...

***

Конферансье:

- А сейчас на сцене мэтр российской эстрады Филипп Киркоров!

- Подвыпивший зритель:

- Метр российской эстрады это Децл, а Киркоров это два метра российской эстрады!

***

Объявление:

"Срочно! Сниму угол в любовном треугольнике"

***

Остановился как-то Илья Муромец перед камнем, а там написано: "Налево пойдешь?"

***

- А вы любитель выпить?

- Я не любитель! Я талант!

***

- Вано, тибе какой птиц болше нравится?

- Арел!

- Пачиму?

- Нос красивый!

***

Работа не клеилась, что-то не ладилось.

Буксовало. Заедало. Зашкаливало.

Движок грелся. Шла лишняя стружка.

И тут - о, чудо! - мимо шла Она.

И сразу перестало не клеиться, буксовать, заедать, зашкаливать, греться, давать стружку.

Работа остановилась полностью.

***

- Милая, какой вкусный торт!

- В нашем супермаркете купила.

- А испечь такой можешь?

- Из чего? У нас ни муки, ни сметаны, ни E 330, ни E 1254...

***

В библиотеке.

- А где у вас книги про самоубийства?

- Третий стеллаж справа.

- Но там пусто.

- Ну так никто ж не возвращает...

***

В агентстве недвижимости.

- Только сумасшедшие покупают квартиры за такие деньги!

- Ну так не покупайте!

- Ага, чтоб сумасшедшие все разобрали?

***

У каждой женщины в шкафу живёт забавное существо по имени "Нечего одеть".

***

- Здравствуйте, святой отец! Что-то вы нынче какой-то мятый, невыспавшийся... Как провели выходные?

- Божественно!..

***

- Сколько вам лет, мадам?

- Я недавно подошла к тридцати.

- Да? И что же вас так задержало в пути?

***

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.

***

Фортуна улыбается тому, кого не замечает Фемида.

***

Блондинка жалуется подружке:

- А он мне и говорит, что мне нужно пополнить свой силикон. Все ему мало!

- Дура, не силикон, а лексикон!

***

Приходит к хирургу благодарный пациент и со словами признания вынимает из пакета и ставит на стол армянский коньяк, французское шампанское, икру, сёмгу... Доктор в бешенстве:

- Послушайте, кто вам дал право распоряжаться моими деньгами?

***

Как живешь?

- Ничего. Когда плохо себя чувствую, забирает "Скорая", когда хорошо милиция.

***

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

- ?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужчина!

***

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?

- Без проблем...

- А если не верну?

- Вам будет стыдно, когда предстанете перед Всевышним.

- Когда это еще будет...

- Если 5-го не вернете, 6-го и предстанете.

< Предыдущая		Следующая >