Разное

Эту историю я слышала от своей учительницы русского языка, когда училась еще в пятом классе.

...Я встаю по стойке «стойко».
щас спою вам. сделав стойку. —
я один — и без оружья.
я один — и без оркестра.
я один — и без ночевки!..
И — без зрительного зала.
что заполнен до отказа
делегатами Созыва.
лауреатами Заказа.
продуктового Набора.—
да. заполнен до отказа
жить, любить, рожать и петь
ПЕСНЬ БЕЗУМСТВУ ОПТИМИСТОВ!..
Это мой последний выход.
это мой смертельный номер!..
(потому и одноместный).
За роялем — пианистов
нет (как нет в кустах рояля)!..
Пусть сильнее грянет бубен!..
И — заткнется потрясенно.
Барабанна дробь поджилок!..
Жил-то я не жизнью храбрых.
без ума от Оптимизма. —
но не в празднованы! Труса
здесь участвую сегодня. —
сам спою, не побоюсн!..
ПЕСНЬ БЕЗУМСТВУ ОПТИМИСТОВ!!!
ПЕСНЬ БЕЗУМСТВУ ОПТИМИСТОВ!!!

Владимир Вишневский

Даже в такой неприятной документации, как протокол или объяснительная после ДТП, возможно найти уйму вещей, которые как минимум заставят Вас улыбнуться. Предлагаем Вашему вниманию сливки:

 - Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

 - Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

 - Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

 - Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

 - Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

 - Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

- Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь глупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

 - Я ехал по правой полосе со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

 - Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

 - Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

 - При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

 - Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Ивановой нанес воздушный поток.

 - Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

 - Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

 - Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

 - По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

 - На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

 - Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

 - В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

 - Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

 - Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

 - Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

 - После четырех лет езды я заснул за рулем.

 - В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

 - Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

 - Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

 - Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

 - Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

 - Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

 - Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

 - На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

 - Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает, и врезалась в него.

 http://in-drive.ru

• Челябинские кадровики настолько суровы, что присваивают сотрудникам не табельный номер, а инвентарный.
• Челябинские мужики настолько суровые, что за оголенный провод берутся так же решительно, как и за оголенную женщину.
• Челябинские мужики настолько суровые, что чистят вареное яйцо ковшом экскаватора.
• Челябинские мужики настолько суровые, что варят сталь в пригоршне.
• Челябинские мужики настолько суровые, что на пляже стелют рубероид.
• Челябинские мужики настолько суровые, что лечат триппер зеленкой.
• Челябинские мужики настолько суровые, что делают оригами из листовой стали.
• Челябинские мужики настолько суровые, что убивают комаров кувалдой, а тараканов давят бульдозером.
• Челябинские мужики настолько суровые, что когда болеют, ставят себе на спину трехлитровые банки!
• Челябинские мужики настолько суровые, что в бане парят друг друга не вениками, арматурой!
• Челябинские мужики настолько суровые, что достают из уха не только серу, но и олово, вольфрам, рубидий и другие периодические элементы!
• Челябинские мужики настолько суровые, что могут выпить 20 литров пива перед санитарной зоной.
• Челябинские мужики настолько суровые, что спят на битом стекле и не делают из этого шоу.
• Челябинские мужики настолько суровые, что им официально разрешено стоять под стрелой и заплывать за буек.
• Челябинские мужики настолько суровые, что могут взломать "недетский" сайт монтировкой.
• Челябинские мужики настолько суровые, что банкоматы дают им денег без карточки.
• Челябинские мужики настолько суровые, что комары не могут укусить их без помощи дрели.
• Челябинские мужики настолько суровые, что гладят белье катком, занимаются С-ом в каске, что делают пирсинг ломом, а в ладони у них умешается две груди Анны Семенович.
• Челябинские мужики настолько суровые, что намазывают горячий чугун на хлеб, как повидло.
• Челябинские мужики настолько суровые, что могут выдержать Дом-2 больше минуты!
• Челябинские мужики настолько суровые, что едят пельмени замороженными и вместе с пачкой!
• Челябинские мужики настолько суровые, что мотыжат картошку ногтями!
• Челябинские мужики настолько суровые, что бреют подмышки газонокосилкой.

"По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД "козлом". Слова "вонючий" я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу".

"Хоть я и являюсь зачинщиком пьяной драки в кафе "Одуванчик", но прошу качестве смягчающего обстоятельства учесть тот факт, что в это время я был абсолютно трезв. И сейчас, пиша эту записку, я тоже абсолютно трезв!.." 

"Я спал, а в это время в квартире началась драка. Я в драке участия не принимал, так как спал. О случившемся узнал со слов жены и ее мужа, вернувшегося в 14:00, а не в 18:30, как обещал"

"... после чего нанес мне 7 (семь) визитов, один из которых закончился тяжкой и продолжительной беременностью"

"Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я поскользнулся машинально, схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров".

"27 числа сего месяца я не смог выйти на работу в связи с тем, что дверь оказалась, забаррикадирована снаружи соседями, которые недовольны, что встаю в полпятого утра и не даю никому спать. Поэтому прошу перенести начало моего рабочего дня на более позднее время или выделить мне отдельно стоящее жилище (коттедж)"

"Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел"

"Я сидел на вокзале. Ко мне подошел неизвестный и предложил угадать, под каким стаканчиком у меня лежит шарик. Угадать не смог, сунул мне пятьсот рублей и убежал. Зачем он так сделал - не знаю".

"Врач-стоматолог посадил меня в кресло и вырвал сумочку..."

"Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню".

"Откуда взялся алкоголь в моем анализе - я не знаю. Возможно, что подкинула враждебно настроенная жена, чтобы испортить отношения со мной, основываясь на анализах"

"Улицу я перешел не на красный сигнал светофора, а просто перешел и все. Я даже не смотрел на этот ваш светофор!"

"Молоко я не разбавляла... Просто случайно уронила во флягу чайник с водой... Причем, два раза за день..."

"Около 18 часов я встретил на улице своего будущего собутыльника Колдырёва"

"Я всю ночь писал объяснительную по поводу вчерашнего опоздания на работу и поэтому проспал".

"Да, находясь в электричке я пил водку и матерился, потому что в электричке так и надо!"

1. Ты не можешь закусывать, потому что у вилки один зуб и четыре ручки. 

2. В туалете сломался свет, хорошо пахнет, а вместо бумаги висят галстуки. 

 3. Вот пришли симпатичные девушки. Им очень идут усы и фуражки. 

4. Бармен не хочет брать деньги никакие. Говорит, что деньги не такие. 

5. Ты звонишь подружке на мобильник, а она отвечает мужским голосом "Их нихт ферштейн!" 

 6. Тост ты не запомнил, но кажется, тебя назвали козлом. Надо разобраться. 

 7. Если посидеть пару минут с закрытыми глазами, никто и не заметит. 

 8. Да запросто хоть сейчас! Только найти загранпаспорт. 

 9. Когда ты попытался завязать шнурок, он ударил тебя током. 

 10. Все куда-то подевались. Кругом полотенца и зубные щетки.