Статьи

Индивидуальные различия оказываются столь заметными, что явственно требуют к себе внимания. Да и разнообразные «ускорения века» внесли в процесс взросления детей свои поправки.

Дети второй половины двадцатого века обогнали своих сверстников из прошлых поколений по быстроте физиологического развития. Тому есть много выразительных подтверждений. Сошлюсь на пример, приведенный доктором биологических наук В. Властовским: «У 13—15-летних мальчиков — москвичей рост стал на 12—14 сантиметров, а вес на 10—12 килограммов больше, чем у их сверстников в 20-е годы».

Мы стремимся передать детям все лучшее, что в нас есть. Нам хотелось бы, чтоб они были на нас похожи — на нас таких, какими мы сами мечтали бы себя видеть. В детях— наше бессмертие, необрывная нить жизни, наше будущее на этой земле.

Придет день, когда и нам трудно будет справиться со всеми сложностями роста, которые обязательно становятся явными у взрослеющих детей, а авторитет второго родителя окажется настолько слабым для сына или дочери, настолько растоптанным нами же, что мы не сможем привлечь его в . помощь.

О чем говорила бабушка с внуком в своем доме? Какую проводила линию? По Антошкиному поведению нетрудно было предположить: разговор «там» шел не только о его родителях и о том, кто из них прав, но и о чем-то ином. Бабушка откровенно баловала мальчика от нее он приходил размягченным, расслабившимся, с целой сумкой подарков. Может быть, старый человек мудро считал, что милые бранятся только тешатся, что ссоры между супругами неизбежны, не надо в них вмешиваться, а лучше огородить от них ребенка.

Мы поговорили несколько .минут и попрощались. Недалеко от этой станции метро жили его родители, и мне показалось, что Михаил возвращается к ним. Значит, действительно порвал с семьей? Рассыпется еще один семейный очаг, еще один-ребенок узнает тяготы полусиротской жизни...

Отрочество — пора, когда каждым день приносит что-то новое, неведомое прежде, часто трудное. С кем посоветоваться? Можно и с бабушкой. Только... стареет человек, коснет его взгляды на жизнь. Часто такие бабушки горько жалуются учителям: не справляюсь с внуком. Да и внуки жалуются: были бы рядом отец с матерью, все бы поняли. Когда такие родители оседают наконец дома, их отчуждение с детьми бывает и неодолимым, а воспитательные потери необратимыми. Потому что, как бы трудно ни было воспитывать детей, успешным этот процесс может быть только там, где родители и дети живут каждодневной общей жизнью, когда детские радости, огорчения, любые проблемы очень важны и их родителям.

Да, нет слов: очень непросто, когда сам ты едва оперился, оказаться в плену семейных и родительских забот. Плохо спорится любимая работа. Никогда не выйти вместе в кино. Не сходить, как прежде, в компанию друзей. Не ринуться летом в байдарочный поход. Заботы, хлопоты, переживания... Бабушка, выручай!

Но коль скоро в семье появились дети, они становятся главным. И для детей самые важные люд и — папа с мамой. Говорят, что младенцы-несмышленыши отличают мать по биению сердца, которое так близко слушали в течение долгих месяцев, пока мать вынашивала их под этим сердцем. Голос материнского сердца на- . всегда остается для человека важнейшим. А как узнают дети отца? Наверное, по особому пульсу его любящей мы и ие помышляем, пока не становимся родителями.

Он называл такой авторитет «авторитетом расстояния» и считал его ложным, предупреждал: дети «должны знать, что вы — общественный деятель, и гордиться вами, вашими успехами, вашими заслугами перед обществом». Это укрепляет истинный родительский авторитет.

Если при соблюдении тонкой и непереходимой дистанции между старшими и младшими в семье существуют доверительные и откровенные отношения между родителями и детьми, дети навсегда усваивают этот стиль взаимоотношений.

Где кончается то, что позволительно и полезно сообщать детям, и начинается то, что сообщать им не следует? В чем именно должны состоять эти «педагогические признаки»? Наверное, в том, чтобы всегда помнитьг ты старший, на тебе лежит ответственность за ребенка, ты его наставник, первый человек, который ведет его по жизни. Ты опора его. Важно помнить, что родитель — всегда воспитатель, ребенок черпает у тебя силы, знания, опыт. Панибратская откровенность с детьми уничтожает эти «дополнительные признаки», очень подтачивает родительский авторитет.

. Следующая ступень его духовного развития — безразличие к людям.

Нет, настоящая мать не о себе думает в первую очередь — о ребенке: каково ему? Если нет отца, потребность защитить сына или дочь от несчастливости должна в женщине удвоиться. Я бы сказала, что, как это ни трудно, такое положение накладывает на нас, матерей, особую ответственность. Ты и мать, и отец. Ты должна обеспечить материальное благополучие, которое частенько алиментыотца не создают.

Такой растет и Виолетта, как ни больно признать, основном из-за неправильной тактики мамы. И не только потому, что та очень балует ее. Мама слишком откровен- на с дочерью, постоянно рассказывает ей о своем одиночестве. Давно стерлась грань различия между двумя женщинами, они живут как две подруги. Маму можно понять —- кому еще излить душу, как не дочке? Но последствия для девочки тяжелые; она и себя считает несчастным человеком, завидует другим, у которых «все хорошо». Ее восприятие жизни и людей искаженное. Гонор, зазнайство, грубость, высокомерие Виолетты — это средства замаскировать, скомпенсировать свое чувство неполноценности, которое точит душу девочки.

Отец давно бросил семью, мама  души в дочке не чает.

Виолетта отлично одевается. Форму не носит, всегда на ней нарядные импортные платьица, в которых приходит даже на Субботники и уборку класса. Носит наимоднейшие американские джинсы за баснословные деньги. Летом мама не может допустить, чтобы дочка отдыхала в лагере или на даче — только на отменных курортах. Откуда у простой работницы такие средства?

В другой раз Виолетта на всю школу рассказывала о Марининых личных неприятностях — та поссорилась с мальчиком. Видимо, в глубине души Виолетта ненавидит подругу, готова делать любые пакости, лишь бы унизить ее и на этом, фоне самой возвыситься...

Зовут эту десятиклассницу Виолетта. Девушка необычная, очень неровная, дурные качества сочетаются в ней с хорошими. По моему предмету — английскому языку — учится прекрасно, говорит с таким произношением, буд-то училась языку в лондонском колледже. Но ребята к ее успехам равнодушны.

Я вызываю мальчика отвечать. Ученик посредственный. Виолетта подсказывает. Парень повторяет каждое слово. Но вот ослышался, сказал глупость. В классе смех. Спрашиваю девушку: «Зачем подсказываешь? Он наверняка лучше сам бы ответил». «Может быть, — высокомерно заявляет она. Но у него отвратительное произношение. Я звуки ему подсказываю».

Пока ребенок мал, пока он всего-навсего подросток не надо спешить приобщать его к взрослому миру: в силу малого опыта он не может в нем разобраться объективно, не понимает, что жизнь подчас заставляет нас идти на компромиссы, с которыми мы внутренне не согласны. Много раз сказано, что дети — максималисты, делят мир и людей на черное и белое, на хорошее и плохое. Со временем эта цветовая гамма в оценке людей и жизни значительно расширяется. Развитие человека имеет свои законы и темпы, бесполезно ускорять их. Всему свое время.

И уж совсем никуда не годится разговор о личных делах знакомой. Даже несмотря на крутой поворот в жизни, она может быть очень хорошим человеком. Возможно, заблуждается, совершает ошибку. Но разбираться в этом ей, а не чужому мальчику. Как теперь Юрка будет относиться к этой женщине? Какими глазами посмотрит на нее, когда та войдет в их дом? Подобные известия к тому же разжигают в мальчике, преждевременно будоражат совсем не те интересы, которые должны быть главными для человека такого возраста.

Юрка смотрит на меня лукаво, но ничего не спрашивает.

—        И дома сплошные неприятности, — продолжает Наталья Сергеевна. — Опять с Витькой поссорились. Все ему не так — обеды не те, Порядка в доме нет... Надоело! Полжизни на ссоры уходит. Уже три дня не разговариваем, я даже спать в другую комнату перешла.

От остроты этих признаний я совсем сникаю. И хочу перевести разговор на другую тему — у Юрки ушки на макушке...

Недостаточно просто требовать от старшего понимания ситуации, нужно считаться с его чувствами, не обделять вниманием, помогать постепенно привыкнуть к тому, что теперь положение семьи изменилось и от него, старшего братз или сестры, требуется понимание и помощь. Такое доверие и упование на их помощь обычно нравится ребятам, рождает благородные чувства и желания, помогает несколько перестроить психологию, доказывает ребенку, что его родители умны и справед- ливы.

Чаще всего мы оставляем детское соперничество без внимания. Разве разобрались родители. Ани и Павлике в ситуации на пляже? Они просто "«разогнали» детей, как это часто бывает, лишив их предмета спора, но проблема-то осталась, и ссора может возникнуть снова, даже по тому же самому поводу. Нередко и в более драматичных случаях мы просто отмахиваемся от детей или наказываем их каким-нибудь несуразным образом, ни в чем не разбираясь и не помогая.

...Через несколько дней, однако, происходит другая история. Таким же солнечным утром Аня просыпается первой.

—        А ты сегодня наказан— будит она брата. — Так тебе и надо, так тебе и надо!

Павлик крепится. Ему не хочется показывать Ане, как он расстроен. Вчера провинился: папа не разрешил ему одному входить в воду, пока сам не сплавает и не вернется на пляж, но мальчик ослушался: едва отец уплыл — он полез в реку. И вот теперь он должен сидеть дома. Встает, молча идет умываться. Долго стоит около крана во дворе. Ему так горько, так обидно! И уже все равно, видит Аня его слезы или нет. Он прижимается головой к холодному железному крану. В руках замер кусок мыла, и тоненькая струйка мутной воды стекает с ладони прямо на землю...

...Яркий солнечный день на реке. Дачники высыпали на пляж. Шестилетняя Аня и семилетний Паша с родителями на пляже с раннего утра. Папа прильнув к транзистору, слушает новости. Мама вяжет свитер из толстой шерсти. В такой жаркий день кажется невероятным, что свитер может пригодиться. Но маме виднее.

Аня и Паша строят замок из песка. Вокруг разбросаны их игрушки: лопата, ведро, большая резиновая наду ная рыба. Ее купили Павлику года три назад. Теперь она не очень ему нужна — плавать почти научился.

Для молодого человека очень тяжело это огульное недоверие, неуважение к себе со стороны всех взрослых. Разберемся в его чувствах. Неуважение старших, незаслуженное подозрение очень обидно, если человека оскорбляют лишь «по внешним признакам», потому что он подросток. Оно не менее обидно и тем, кто раньше давал Поводы к возмущению, но пересмотрел свое поведение.

Подобным недоверием к детям, неуважением их человеческого достоинства мы грешим не только за стенами собственного дома, но и внутри них: всегда готовы и своих детей заподозрить в дурных намерениях. Собрался сын пойти в компанию — не сомневаемся, будет выпивка. А он, может быть, идет просто пообщаться с друзьями, музыку послушать, о делах поговорить.

...Допустим, что случай с Костей необычный. Но давайте подумаем, так ли уж не касается он нас с вами. Приглядимся к своей жизни — как мы относимся к подросткам вообще? Едет такой паренек в транспорте — не сомневаемся, что без билета. Стоят ребята в подъезде, разговаривают — мы настороже: не безобразничать ~ ли пришли? Сидят во дворе на лавочке с гитарой— } опасаемся: хулиганы. Исписаны стены дома нецензурщиной — они же. Вытоптана клумба .во дворе — кому и быть, все эти, подростки...

И день, и два потом ходила я в приподнятом настроении. Домой неслась на крыльях радости. Знала ли я тогда, почему? Скорее, чувствовала. А теперь и знаю: родители поняли, что к взрослеющей дочери нужно относиться с уважением и доверием.

Разговор о том, где провести праздник, я услышала случайно, когда зашла в класс на перемене. Этих ребят и девчонок я считала легкомысленными. Они ко мне относились прохладно — слишком, мол, серьезная, только учебой интересуется... Правда, считали, что «не вредная», даже избрали комсоргом класса.