На разные темы

Однако последствия детского соперничества могут быть очень серьезными. Расскажу такую историю.

...Старшая дочь в этой семье, Алла, училась в седьмом классе. Почти отличница, из числа «тех, с кем учителя не знают забот. Всегда она все знает, все учит, всегда тянет на уроках руку, палочка-выручалочка на уроках. Дома она тоже была маминой опорой: во всем помогала, в том числе и в хлопотах с младшей Ниной, которая училась в то время в четвертом классе. В отличие от Аллы Нина росла иной: довольно хрупкой, болезненной, училась Средне, постоять за. себя не умела.

Один ребенок в семье — хорошо это или лучше, когда детей несколько, хотя бы двое? Безусловно хуже всего, когда один. Прежде всего для самого ребенка. В детстве ему живется грустно и одиноко. Становится взрослым и понимает, что жизнь обделила его самым главным — родными. Пока он растет, характер его то одной кривизной подернется, то другой. Потому что заботиться ему не о ком, вся жизнь семьи крутится вокруг него, как вокруг своей оси. Вырастает такой ребенок и видит, что, будь у него брат или сестра, вся жизнь была бы гораздо ярче, лучше, интереснее.

Этот эпизод показывает, как неоднороден человек такого возраста. Педагогика и психология называют подростковый период возрастом интенсивного нравственного формирования личности: мировоззрения, убеждений, принципов и идеалов, системы оценочных суждений; это возраст формирования самосознания человека. В силу бурного физическбго и нравственного развития у молодого человека обострены все реакции на окружающее. Как важно наше доброе отношение, как ранит любое дурное слово взрослых, незаслуженное подозрение! В этом возрасте, как ни в одном другом, велико желание делать добро, но и как ни в одном другом сильна агрессивность, особенно если она провоцируется плохим отношением взрослых. «В детской душе, — писал В. А. Сухом- линский, — есть сокровеннейший уголок — человеческое самолюбие.. В нем нежная, тонкая, хрупкая, чуткая ткань, ее легко можно уязвить и еще легче огрубить. Одна из самых тонких и трудных задач педагога — беречь и развивать у ребенка чувство человеческого достоинства».

...Как-то в троллейбусе мне пришлось наблюдать такую сцену. На переднем сиденье беседовали два подростка лет по пятнадцати. Троллейбус не был переполнен, но кое-кто стоял. Пассажиры стали ругать парней: мол, как смеете занимать места, когда люди постарше стоят? Ребята сначала не обращали внимания, потом стари пререкаться с «публикой

Молодому человеку невыносимо жить в таком микромире, где ему нё верят, где по инерции всегда ждут от него новых проказ и нарушений, где всегда готовы приписать ему чужую вину. Часто приходится наблюдать, как именно из-за недоверия к себе ребята становятся хуже, а начавшие исправляться снова скатываются на дурную дорожку. Одни это делают с отчаяния и горечи, другие — из желания отомстить за то, что люди раз и навсегда поставили на них клеймо. Взрослые в таких случаях часто вздыхают с возмущением, но и с известным удовлетворением: мы же говорили, что он дурной! На самом деле не потому подросток снова стал дурным, что он «неисправим», а потому, что сами люди толкают его к этому своим недоверием, неуважением к.достоинству его личности.

Злоупотребляет недоверием, неуважением достоинства личности ребенка и школа. Вот довольно характерный случай. Родители одного второклассника как-то утром пришли в школу жаловаться директору. Накануне их сына избил старшеклассник. Маленький мальчик долго провалялся в снегу, плача от боли и обиды. Родители требовали, чтобы директор наказал виновного.

Другая жалуется, что дочка ее растет легкомысленной и требовательной, все «тянет денежки» с отца и матери. Третья «на каждом углу» рассказывает о том, что сын ее «бестолковый, рассеянный, растрепа, учится плохо, всех замучил»...

Правда, к моменту «несчастного случая» с соседкой Лидией Ивановной все прежние проделки остались в Костиной жизни позади. Теперь он учился в девятом классе, был на хорошем счету в школе, милиция давно забыла о нем. Образумился парень, несмотря на иные прогнозы. И тем не менее соседский суд обвинил именно его в квартирной краже. Косте во дворе лучше было не появляться — на него устремлялись разгневанные глаза. Он проходил стремительно, вобрав голову в плечи, и, похоже, думал о том, что уж лучше бы камнями его закидали, чем подвергать такому позору.

Для начала расскажу один весьма драматичный эпизод, взволновавший не так давно жителей дома, где я живу: среди бела дня обокрали квартиру... Правда, взяли не бог весть что: портативный магнитофон, несколько кассет и... бутылку шампанского, припрятанную хозяйкой на случай семейного торжества. Страсти клокотали долго. Пострадавшая, Лидия Ивановна, всем рассказывала о своей беде. Отбор предметов казался странным: их мог взять только знакомый.

Понимать — вовсе не значит все принимать. Понимать — это значит уметь стать на один уровень с ребенком, сколько бы лет ему ни было, постараться оценить события и дела его жизни по той шкале, по которрй он их мерит сам.

Домой я пришла на «ватных» ногах —- так боялась разговора с родителями. Все валилось у меня из рук, уроки делать не могла. И только к ночи, перед сном, отважилась подойти к маме и папе, разговаривавшим на кухне.

— Можно, я приглашу сюда послезавтра ребят из нашего класса? Праздник, и мы хотим собраться, потанцевать...

— Своих трудностей хватает! — проворчала мама.

. И такая — пусть недолгая ненависть детей к нам в критических ситуациях, подобных описанной здесь, конечно, амбивалентна по своей природе. Чтобы не превратилась она в чувство по- стрянное, необходимо понять, что подобные чувства у детей возникают не сами по себе, под ними какая-то конкретная почва, даже если для нас она неуловима. Дети ничуть не хуже нас, они столь же хороши или плохи, как и мы. Но от нас требуют, чтобы не лгали им, были всегда честны и искренни. Когда это есть, дети понимают, что мы и их способны понять,-а значит — и помочь, если необходимо. Чем дети старше, тем острее у них эта потребность в понимании. Мы привыкли называть это юношеским максимализмом. Д речь ведь об обыкновенной честности — ее ждут от нас дети, и в острых ситуациях настойчивее, чем в обычных.

Это очень частое явление: непременно хочется видеть детей своих лучше, чем они есть, — ради этого требуем от них чего-то такого, что им, может быть, и несвойственно, не прощаем им слабостей, издержек. Иная мать скажет сыну: «Пойми, я не могу, тебя уважать просто так, уважать надо за что-то — за успехи в учебе, за моральные качества». Вроде бы отлично, однако у детей, особенно в возрасте старшеклассников, подобные заявления родителей вызывают иногда чувство протеста. Во всяком случае, ответы вроде: «А я хочу, чтобы ты меня любила таким, какой я есть!»

Кому-то покажется, что я упрощаю проблему. Случилось ЧП, шестнадцатилетний мальчишка напился, надо принимать меры, а я тут что-то «рассусоливаю». Неверное ощущение. Эта ситуация, как и многие другие, заставляет всерьез подумать о некоторых очень важных сторонах семейной жизни, жаших взаимоотношениях с детьми. Именно от этих взаимоотношений зависит, ограничится ли Игорь первым «причащением» к спиртному или оправдает худшие ожидания матери.

...Ольга Петровна, измученная, несчастная, рассказывала мне эту историю и очень терзалась. Лиха беда начало — раз «приложился к бутылке» парень, может всерьез пристраститься, а все беды людские начинаются с алкоголя. Вспоминалось, что и раньше доходили до нее всякие разговоры о том, что в классе Игоря на каждом вольном мероприятии «возникали бутылки». В поход пошлич— «взяли с собой для сугреву». День рождения отмечали — снова с бутылочкой. «Но ты-то не распиваешь?» — скорее констатировали, чем спрашивали родители. «Нет!» — лаконично отвечал Игорь. Действительно ли нет? Как можно было перенадеяться на сына? И главное —- что теперь делать?

Утром Игорь еле поднялся. Хотел не идти в школу, жаловался, что ему до сиХ пор плохо, но мать потребовала: иди, и все. Завтракать он не стал. В прихожей возник неожиданный разговор. Игорь, всегда довольно сдержанный и молчаливый, выплескивал странные обвинения: что его дома за взрослого не считают, он для родителей до сих пор маленький. Что все его сверстники давно самостоятельны, а он вечно должен быть пай-мальчиком. Надоело ему это: «Кончу десятый класс — куда-нибудь подамся».

Если есть в семье лад между всеми старшими, то легче соблюдать и такое важнейшее условие полноценного воспитания, как единство требований к ребенку, последовательность и терпение. Нам очень .трудно быть терпеливыми. Как трудно дождаться, пока маленький ребенок сам завяжет шнурок ботинка, умоется, оденется, застелет свою кровать, сам съест завтрак!

Накануне субботы, Kогда.мы встретились, Ольга Петровна возвращалась домой поздно вечером. Чем ближе было до дому, тем больше мучила ее совесть: как Игорь, целый день его не видела,.а муж в командировке. Выйдя из метро, она долго ждала троллейбуса, да так и пошла пешком. Уже издали заметила, свет в «доме не горит. Значит, Игорь спал? Или не вернулся еще?

Димину маму я неплохо знаю: всегда бывает на собраниях, заходит в школу и в обычные дни. Очень беспокоится за судьбу сына. Милая и умная женщина, тактичная мать. Что же случилось? По своему сыну помню: пятнадцать-шестнадцать лет такой сложный возраст! Бывало, что ни скажешь — смотрит, снисходительно. улыбаясь: мол, я и сам все знаю. До конфликтов у нас не доходило, но было трудно...

От похода к походу сын узнавал, что природа живая, ее нужно знать, любить, беречь. Как-то в середине пути мы все остановились, пораженные грустной картиной: два дерева с облезшей корой стояли у самой просеки, Видимо, когда-то это были могучие сосны, но бездумный турист ковырнул кору ножичком и открыл ворота инфекции—с тех пор и стали деревья сохнуть. Обрубленные, голые ветви будто с отчаянием взывали к милосердию. Сын долго помнил эту картину.

Никакими дарами, материальными благами не лод менишь истинного внимания к детям. Есть у меня еще один шестиклассник, Юра. Учится Р неплохо, в школе ничем дурным не отмечен, разве что несколько высокомерен с товарищами. А вот дома он совершенно иной. На родительские собрания приходйт бабушка — сколько жалоб от нее я выслушала! Юра же разболтанный парень, ничье слово для него не авторитетно.

А естественные сложности учебы — как можно их сбрасывать со счетов? Как «выгонять из дома» ребенка за то, что не справляется с науками? Не значит Ли это, что ему нужно помочь? И есть много способов помогать детям в учебе, не будучи профессиональными педагогами.

БЕСЦЕННЫЕ МИНУТЫ

Трудно переоценить значение тех минут, которые родители проводят вместе с детьми. Жизнь сегодня напряженная, выделить много времени детям непросто. Но оттого еще важнее быть с ними, когда время позволяет. Не только формально, нб душой: беседовать, рассказывать, расспрашивать, выслушивать их. В эти минуты рождается настоящая близость между старшими и младшими.

...Как-то к концу учебного года вышел у меня конфликт с десятиклассником Володей. И сейчас отчетливо помню записку его отца мне: «Уважаемый товарищ преподаватель! Прошу незамедлительно возвратить взятую Вами у Володи книгу — она библиотечная и подлежит возврату. Дела на работе (пишу диссертацию) препятствуют моей личной встрече с Вами в школе. Володя стоял у моего стола и ждал только- одного: что сейчас я открою ящик и верну книгу..